стопный пластырь

Ха-Ха-Ха (Приколы, Смешные картинки, Видео, Анекдоты стопный пластырь т.д.) [Архив] - Танцевальный Форум Танцевальный Форум > ОБЩИЕ > Обо всем остальном > Ха-Ха-Ха (Приколы, Смешные картинки, Видео, Анекдоты стопный пластырь т.д.) PDA Просмотр полной версии : Ха-Ха-Ха (Приколы, Смешные картинки, Видео, Анекдоты стопный пластырь т.д.) Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 tin07.03.2003, 03:06Учитель, почему я так плохо танцую? - Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах! - Ну стопный пластырь что? У всех - 10 пальцев на ногах. - Три на левой стопный пластырь семь на правой? :rolleyes: Партнер партнерше:- Слушай, это новое движение.. Что-то я не пойму почему я на нем постоянно падаю на паркет? Ты где ему научилась?- Да у брата, в книге по дзю-до. ;) - Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать? :) Встречаются две танцорши:- Слушай, твой партнер так похорошел!- С чего ты взяла?- Видела его вчера с тобой в машине.- Нее, то я вчера своего БУЛЬДОГА к ветеренару везла!! :D Один танцор другому:- Ты слишком напряжен, тебе нужно расслабиться... Я например, в таких случаях беру свою партнершу, везу домой стопный пластырь мы с ней танцуем в непринужденной обстановке... - Спасибо за совет, я так стопный пластырь сделаю. Так где я могу найти твою партнершу? :dance: Froggy07.03.2003, 13:23...но :applause:! tin08.03.2003, 01:10Первоначальное сообщение от Froggy ...но :applause:! На международном конкурсе в .... было присуждено два вторых стопный пластырь три третьих места.Первое место так стопный пластырь осталось не проданным.. ;) Первая тренировка с новым партнером.Молодая девушка звонит матери вся в слезах:- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры стопный пластырь конфликты... - Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?.. :rolleyes: Встpечаются две подруги:- Пpедставляешь, я попpосила у своего партнера двести баксов на салон кpасоты!- Hу стопный пластырь что, он не дал?- Хуже! Посмотpел на меня внимательно стопный пластырь отсчитал пятьсот. :insane: Dancerrr09.03.2003, 02:31А мне про труп понравилось ... Хотелось бы узнать ответ мамочки, мало ли ... еще пригодится :0))) andrey-champion09.03.2003, 13:15поо труп эт шедевр :D XMbIPb09.03.2003, 13:21Обычно указываю ссылочку, откуда был взят тот или иной текст. http://www.delfi.lv/go.php?id=12111&url=http://home.delfi.lv/sdkmario/ tin09.03.2003, 15:51вобще было взято не от туда, но замечание учту впердь :) Staff10.03.2003, 18:00Такой ангелочек, стопный пластырь та-а-кие смешности выдает! Приятно! andrey-champion11.03.2003, 01:05Группы для начинающих, Е, D, C стопный пластырь B класса, взрослые (молодежь, студенты). :D Froggy14.03.2003, 08:54...из области искусства. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, стопный пластырь искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет стопный пластырь т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... стопный пластырь вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес... andrey-champion14.03.2003, 18:03Прикольно :D :D :D zombi16.03.2003, 14:51-Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка: - Алло? - Джейн, мне сегодня никакой муDак не звонил? - Нет, вы первый. - Доктор, у меня голова кружится!... - Сам вижу! Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за у хом свечка? - А кому же это я каpандаш-то всунул? - Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили ? - Да тут полная комната чертей,а она их не видит! tin16.03.2003, 16:16ха-ха-ха:D tin16.03.2003, 16:23* Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. ** Интересная в общении, красивая, добрая стопный пластырь верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей стопный пластырь других проблем. Все у нас впереди. *** Пельмени "Загадка"? Не ломай голову - прими слабительное "Угадайка"! **** Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева. ***** Пропала жена стопный пластырь собака. Нашедшему собаку - вознаграждение Froggy19.03.2003, 11:36... Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец стопный пластырь запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер стопный пластырь тайная комната". yuvik25.03.2003, 10:382Froggy... Знаешь, этот прикол раасказывали про Сару Бернар, стопный пластырь про исполнительницу роли Нормы в одноименной опере (нач. века). И про многих других. Пожалуй, буду я эти байки (точнее, их героинь) собирать. Найдешь еще - пиши :))) Appel25.03.2003, 11:14- эту-же историю рассказывает Теодор про оперу на Корфу в "Моя семья стопный пластырь звери" Джеральда Даррела. Только там была "Тоска"... yuvik25.03.2003, 11:26еще один экземпляр в коллекцию Когда-то я коллекционировала зайцев... :) leon25.03.2003, 23:55http://www.start4.info/humor/bart.gif leon26.03.2003, 00:05это круче! http://doslidy.kiev.ua/stories/st-pavlik.htm zombi28.03.2003, 20:41Абстрактное мышление! Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно стопный пластырь сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал стопный пластырь растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну стопный пластырь сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался стопный пластырь подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди стопный пластырь подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю стопный пластырь даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот стопный пластырь смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один стопный пластырь не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют стопный пластырь где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно... - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего... - Это стопный пластырь есть абстрактное мышление!!! --- Appel31.03.2003, 09:11:D:D:D:D:D yuvik01.04.2003, 16:26Радио: В воскресенье по Европе+ шла программа "Большие люди" (кажется так). Там былы биографическая справка следующего содержания: "Пореченков Михаил. ... года рождения. Родился в семье строителя стопный пластырь морского офицера ..." А вчера слышала такое: "Духовой оркестр - ну, это как "Ленинград", только без Шнура стопный пластырь без мата... Моя подруга: "Ну что мы будем готовить из мяса?? Рыбу или курицу???". :))) zombi01.04.2003, 18:21самое страшное когда из петрушки пытаються сделать мясной салат:D extremo02.04.2003, 14:57Абстрактное мышление!Отец зажал сына в угол.- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?Тихое скуление.- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?Скулеж, тычки, прижатие к стене.- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? ... стопный пластырь т.д. :D :D :D LOL zombi02.04.2003, 18:08"Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату". "Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км". "Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны". "Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот". "Аналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход". "ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты". "До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга". "Непонятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака?" "Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии". bbc (c) yuvik05.04.2003, 14:30Ко мне ввалился! ночью! без жены! Меня он любит, но не так, как хочет... Идут года, мне все еще за тридцать... Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла... Не надо спорить : ты на мне женился! Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства... Буквально смотрит в рот. Как стоматолог. А в зарослях любви таился поросенок... Мной любоваться лучше без очков! ...кто был беременным поймет... Не торопись, родной, я все еще в сознаньи... Во-первых, он женат, стопный пластырь во-вторых, - на мне! Чрезмерное замужество опасно! Таких, как я, немного: я стопный пластырь только. минуты страсти... годы материнства... Все больше старых дев, все меньше новых... Полет любви прервался: залетела... Как трудно лежа противостоять... Я шла навстречу счастью... разминулись... К нему жена вернулась - я отомщена! Нет, рожки у тебя не от меня! Сначала о позициях, о позах рановато... Морально устарел ваш бывший аморальный... Хожу в наушниках. Ушами не люблю. Одним запретный плод вкушать, другим - вынашивать... В последний раз верна тебе, наверно... Сказал: "Смотри же у меня!", дал лупу стопный пластырь зарплату... Я в третьем браке. Муж - в последнем. Я слышу, любишь, стопный пластырь носки стираешь? И больше не звони! Я оглухонемела!!! Сегодня плов без мяса. И без риса. Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. Представляешь, он ругается не матом! Я при плите, как Бог при атеизме. Назавтра у меня истерика стопный пластырь шопинг. Да, он склонял меня, но так нерегулярно... Я в браке добровольно. Муж - контрактник. В нем много детского: не любит манной каши... Как мило с вашей стороны стоять спиной! Я верю, что стопный пластырь он сумеет чью-то жизнь испортить! ...и он ко мне подкрался с сантиметром! Для ангела ты чересчур усат Любовник лучше, да стопный пластырь ест он реже. Он мэтр?.. ну, разве только санти... Нет, он не просто глуп, он глуп витиевато! Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... Он не вампир. Он клоп с хорошим аппетитом. Он часто женится. И в основном на мне. Какие это деньги? Это сдача!!! Belove07.04.2003, 14:17"Видеонаблюдение в нашем туалете ведется исключительно ДЛЯ ВАШЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ" Ammie07.04.2003, 19:03Первоначальное сообщение от andrey-champion Группы для начинающих, Е, D, C стопный пластырь B класса, взрослые (молодежь, студенты). :D Здесь похожий случай, только, видимо, еще более клинический: Приглашаем молодежь от 16 до 30 лет стопный пластырь взрослых от 35 лет... :D :rupor: Для любителей ссылок уточняю: взято из об'явлений на дансхолле (http://dancehall.ru/main.htm). Froggy08.04.2003, 17:40...слегонца спошлю :D!? Это же все-таки тема веселая! Только чур не обижаться стопный пластырь не злиться на меня:D! "Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном анатомическом положении", т. е. так, как он расположен у рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная юная дева, стопный пластырь препарат (т. е. член) держит головкой к себе. Препод, естественно, требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: - Это для нее стопный пластырь есть правильное анатомическое положение." yuvik09.04.2003, 10:50А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу? > > - Алло! Это общество защиты животных? > - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел? > > Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов) > > Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. > > Все пчёлы прилетели с мёдом, стопный пластырь одна - такая маленькая стопный пластырь вредная - с дёгтем > > Выкурил сигарету - спас лошадь > > Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания > > Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит > > И волки сыты, стопный пластырь овцы целы, стопный пластырь пастуху вечная память... > > - Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно. > > Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? > > Капитан знает всё. Но крысы знают больше... > > Кариес - болезнь каждого дарёного коня > > Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского > > Крокодилы ходят лёжа! > > Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога > > Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в > целом - GreenPeace... > > Мы за гурманное отношение к животным! > > Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами > > Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него > требует жизнь > > Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку... > > Объявление в зоопарке: <Страусов не пугать. Пол бетонный.> > > Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. > > Потерялась овчарка кавказской национальности > > Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука! > > Пусть лошадь думает - у неё голова больше > > Сначала встал баран стопный пластырь выразил общее недоумение, затем встал заяц стопный пластырь выразил > общее опасение. В конце встал лев стопный пластырь выразил общее мнение. > > Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей! > > Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала > > Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace > > Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к > железнодорожным рельсам > > Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо > быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета > > Функция хвоста рыбы - рулезная! > > Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - стопный пластырь погиб как герой! > > Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова. Froggy09.04.2003, 11:42Отдыхал я тут на Украине в селе у свояка. Понятно, обычные мужские развлечения - самогон, рыбалка... Конечно, свояку приходилось отвлекаться на хозяйственные дела стопный пластырь его супруга ревниво следила, чтобы он не приложился к заветному бутылю. Однажды мы собрались под вечер - уже смеркалось - на ставок (пруд) - ловить сома на вареных лягушек. Поехали на мотоцикле, свояк за рулем. Только за угол завернули, свояк мне: - Давай выпьем. Я: - Давай приедем, закидушки поставим, потом посидим. - Нет, - гнет свояк, - давай выпьем за то, что мы от кобры (супруги) вырвались, дом из виду скрылся. Выпили, проехали еще. Выпили за то, что за околицу выехали. Далее еще пили - чтобы рыбалка была удачной, ну, стопный пластырь так далее. Наконец, приехали. А ставочек, в общем-то, маленький. Бросили закидушки стопный пластырь слышим - звенит, сразу! Мы - тянуть. Тянем, стопный пластырь идет тяжело-тяжело... Наверное, здоровенный сом попался! Тянем вдвоем, потом как-то сразу легче пошло, свояк уже один управляется, выбирает леску, стопный пластырь уже темно. Потом бурун увидели - здоровый сом, сволочь, стопный пластырь вдруг - мне потом свояк рассказал, я этот момент пропустил - вытаскивает он на берег что-то мохнатое с горящими глазами. Свояк с тех пор не пьет. Оказалось - перебросили мы закидушку аж на тот берег, стопный пластырь там на лягушку попалась собака! Пока по берегу тащили - та еще упиралась, стопный пластырь как в воду затащили - тут уж делать нечего - поплыла. Sher09.04.2003, 13:23А за что зацепили-то собаку? Не за жабры? :-) Froggy09.04.2003, 13:32...зацепили не знаю, стопный пластырь вот на что - так это под моим ником нарисовано :D! yuvik09.04.2003, 13:48> Если бы ни американское кино, мы бы никогда не узнали, что: > > В Нью-Йорке изобилие больших стопный пластырь шикарных квартир, доступных всем, даже если у вас нет работы. > > Один из близнецов обязательно порочен > > Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой проводок перерезать - вы всегда выберете правильный. > > Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди, стопный пластырь пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать, угрожающе пританцовывая вокруг. > > Когда вы выключаете свет стопный пластырь ложитесь спать, все будет отчетливо видно, но светиться голубым светом. > > Если вы блондинка стопный пластырь симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам, стопный пластырь т.п., несмотря на то, что вам 22 года. > Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные плиты стопный пластырь голодных акул. У вас в любом случае будет как минимум 20 минут, чтобы спастись. > > Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз посетить стрип-клуб. > > На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые прикрывают женщину до подмышек, стопный пластырь мужчину рядом с ней - до пояса. > > Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский батон стопный пластырь связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками. > > Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с диспетчерской вышки вам объяснит как. > > Если вы прекрасны стопный пластырь молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если вы будете нырять под водой или бороться с пришельцами. > Однако, если вы толстая стопный пластырь некрасивая, тушь у вас потечет, стопный пластырь помада смажется. > > Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где можно спрятаться. Никто стопный пластырь не подумает искать вас там, стопный пластырь вы сможете без проблем добраться до любой части здания. > > Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки стопный пластырь не показывать никому фотографию своей любимой девушки. > > Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить по по немецки! Сойдет стопный пластырь немецкий акцент. > > Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет вздрагивать стопный пластырь морщиться, только когда дама будет их промывать. > > Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье. > > Если кто-то скажет "Я еще вернусь" - он не вернется. > > Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время от времени поворачивать руль. > > Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым механизмом с большим красным циферблатом. > > Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет разрешить дело. > > В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую несовместимость, чтобы ни дай бог тебе достался напарник, который не является твоей полной противоположностью. extremo09.04.2003, 14:38- Представляешь, Петрович, мой сосед вампиром оказался !!! - Да ты чё ? А как ты узнал то ? - Я ему осиновый кол в сердце вбил, он стопный пластырь помер. К сексу нужно относится в юмором: не встал - похохотали стопный пластырь баиньки. Froggy11.04.2003, 13:42...тут накопал товарищ по работе: Из жизни. Однажды в походе, когда все уже перепились - один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой... Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и... пощекотали нос соломинкой!!! Результат был ужасен - но сейчас, вспоминая, смеёмся... zombi12.04.2003, 20:33Первоначальное сообщение от Froggy ...тут накопал товарищ по работе: Из жизни. Однажды в походе, когда все уже перепились - один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой... Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и... пощекотали нос соломинкой!!! Результат был ужасен - но сейчас, вспоминая, смеёмся... Садист ты,любитель комаров стопный пластырь мошек стопный пластырь скользких дел мастер........:D Sanchis12.04.2003, 21:11Муж говорит своей жене: - Надюша! Ну, сколько же можно меня так ревновать, без каких - либо на то оснований!!! - Сволочь!!! Да меня Любой зовут!!! Sanchis12.04.2003, 22:25"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви стопный пластырь дружбе, стопный пластырь вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет. extremo13.04.2003, 01:15Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе стопный пластырь давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы. Приходит бабушка, эта бабушка меняет им лампочку, стопный пластырь пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: -"Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно стопный пластырь вытащить!", стопный пластырь сует себе лампочку в pот, высовывает, стопный пластырь она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит стопный пластырь бьет pебpами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, стопный пластырь мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяжены, стопный пластырь тепеpь наобоpот, сильно pасслаблены стопный пластырь сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодаpят вpача стопный пластырь напpавляются назад в гостиницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади; ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hе могу, говоpит, понять как так стопный пластырь все тут!". Hу на, говоpит ему зачинщик, сам попpобуй, тот пpобует- не вытаскивается лампочка! Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке . Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы, это кандидаты наук стопный пластырь все такое, пpосто они лампочку в pот сунули стопный пластырь вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения стопный пластырь pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила стопный пластырь один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный из ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь стопный пластырь жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль стопный пластырь гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом. POL15.04.2003, 21:40:D :D :D :D :D Appel16.04.2003, 09:13:D:D:D:D:D БРАВО!!! :applause::applause::applause::applause::applause: XMbIPb16.04.2003, 09:26Прочитав эту историю, очень много кто не поверил стопный пластырь ... решил сам все проверить. :) Ну вообщем, на всякий случай, если не будет возможности добраться до врача. Берем платок носовой, потолще стопный пластырь побольше. Засовываем его в рот, таким образом, что бы он полность, обхватил лампочку. И самое неприятное, стопный пластырь как бы то ни было опасное, раскусываем лампочку. Сам я этого не делал, но пару знакомых, таким образом поступали. НО ВСЕ ЭТО НА СОБСТВЕННЫЙ СТРАХ И РИСК !!! Froggy16.04.2003, 14:07...сам он этого не делал, не завирайся дружище :D :D :D! extremo16.04.2003, 15:14В своё время этот рассказ у нас на работе сорвал нормальную работу офиса почти на целый день :D leon16.04.2003, 21:51че, тоже лампочки в рот совали? :D :D extremo17.04.2003, 02:10Первоначальное сообщение от leon че, тоже лампочки в рот совали? :D :D Знал, что зададут именно этот вопрос ;) К счастью (или к сожалению - тогда бы ещё больше веселья было ) закусить лампочкой никто не пытался, но все хохотали до коликов стопный пластырь долго не могли успокоится. :D Froggy18.04.2003, 15:01...же раз тема веселая, значит можно расположить. Вот тут: Поглазейте ролик (http://ml.kmivc.ru/download/100k%5b1%5d.swf) или через раздел "Мультимедиа - ссылки - ..." можно также зайти поглазеть. Хотя скажу сразу надо качнуть ее от меня сначала, стопный пластырь размер в принципе небольшой, 1,45 мб ss23.04.2003, 16:24- Голова у партнерши - это украшение пары. - Почему, учитель? - Потому, что всё остальное у нее должно работать. ss23.04.2003, 16:26Девушка перед первой брачной ночью у священника. Тот ее поучает: - По нашей религии супруги все делают раздельно. Нельзя вместе ходить в храм, танцевать тоже нужно поодиночке... Девушка, едва дыша: - А сексом можно заниматься? - Можно - А сидя? - Можно - А на боку? - Можно - А стоя? - Нельзя - Почему??? - А может в танец перейти Froggy24.04.2003, 10:35... - Ну что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лёг! - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лёжа! - И вообще это лёжа делают... - Ложитесь, а? Уже поздно! - Уже рано... - Договаривайтесь - девушка ждёт, нехорошо... - Ладно, легли... - Ложимся... - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запутаемся. - Так? - Да... - Вот так! - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не торопитесь... - А ты это положи на его это... Кладёт. - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Вау! - Ффу... - Ух ты... - Ну вы даёте... Закуривая сигарету стопный пластырь довольно морщась: - Ничего так получилось! - Мне понравилось! - Да... Четыре в гору запиши. - И на меня шесть вистов... - А прорезать надо было бубной всё-таки! - Тебе сдавать. - Как всё запущено... :D :D :D ss25.04.2003, 10:54Попала мне давеча в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов стопный пластырь депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку стопный пластырь с подробностями. "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай". Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - стопный пластырь откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто стопный пластырь для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе стопный пластырь не скажешь... "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека" Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском. "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы". Эта мысль поразила меня своей оригинальностью стопный пластырь отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев стопный пластырь металлические предметы - кто-то ведь может этого стопный пластырь не знать! "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод" Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы. "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете." Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле стопный пластырь не прыгает по дереву. "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка стопный пластырь древовидный папоротник". Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем. "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо". В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи? "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой". Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?.. "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..." Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, стопный пластырь у нас стопный пластырь фольги-то нет... "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу стопный пластырь кладут в огонь костра". Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло. "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу". Так же? Засунуть в фольгу стопный пластырь положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть. "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..." А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее стопный пластырь поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу. "Hекоторые блюда можно готовить стопный пластырь прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины." Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу стопный пластырь горчице. "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления". Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер стопный пластырь паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней стопный пластырь злаков - стопный пластырь готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно. "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..." Вот это верно! Hа худой конец воду можно стопный пластырь не брать, стопный пластырь вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки стопный пластырь папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже. "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, стопный пластырь также фонарь". А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит стопный пластырь пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет. "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес стопный пластырь направление пути" Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще стопный пластырь опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"... "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту". Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь. "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут". Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела стопный пластырь поддерживать температуру в пределах 37 градусов." Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка стопный пластырь не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду. Прочитал я стопный пластырь взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное стопный пластырь косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой стопный пластырь периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр стопный пластырь сверяется с его показаниями... Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету страиваться. ss25.04.2003, 11:10У Миши есть Маша, стопный пластырь у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая стопный пластырь нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках стопный пластырь судорогах каких-то, вечно мерзнет стопный пластырь писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да стопный пластырь скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком стопный пластырь смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, стопный пластырь иногда стопный пластырь какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, стопный пластырь потом вдруг замирают, глазища по пятаку стопный пластырь потекло... Раньше Клепа любила жизнь стопный пластырь писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну стопный пластырь в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается стопный пластырь какается еще стопный пластырь от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары стопный пластырь к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил стопный пластырь прочее. А у жадной стопный пластырь вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра стопный пластырь потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости стопный пластырь сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну стопный пластырь один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела стопный пластырь ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы стопный пластырь так не к черту, стопный пластырь тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, стопный пластырь потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации стопный пластырь совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками стопный пластырь Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу стопный пластырь когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным стопный пластырь типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик стопный пластырь что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю стопный пластырь с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров стопный пластырь падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну стопный пластырь потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом стопный пластырь замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая стопный пластырь жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, стопный пластырь собака кинулась к этому объекту... стопный пластырь ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз стопный пластырь уже валанчик в зубах держит... стопный пластырь Миша-то замах уже взял, стопный пластырь остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой стопный пластырь в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку стопный пластырь давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - стопный пластырь у той, естественно от увиденного истерики стопный пластырь прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, стопный пластырь глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая стопный пластырь оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя стопный пластырь еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так стопный пластырь не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила. leon25.04.2003, 11:56даа, давно так не смеялся :D :D:D:D Но пасаран28.04.2003, 15:07В первоисточнике про Клепу прикольнее, но сюда, точно, не выложить... :о))) Так тоже хорошо... N'uta28.04.2003, 15:54:D:D:D злой ты :D:D POL28.04.2003, 16:22ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМЕШНО :D :D :D :D :D PS: 2 НО ПАС`а : А где можно почитать оригинал? extremo29.04.2003, 11:56Про Клёпу - LOL :D :applause: Но пасаран, дайте ссылку на оригинал или пришлите мылом. callla30.04.2003, 00:31О, Танцы! Не выразить очарованья От этой милой суеты. Ведь танцевать – мое призванье, Но этого не видишь ты! Ты в вальсе бешено кружишься, И в румбе манишь стопный пластырь зовешь. В квик-степе вовремя садишься, А в вальсе вовремя встаешь! А в танго, боже мой, стопный пластырь в танго Ты просто чудо из чудес! И будешь ты еще прекрасней, Коль сбросишь весь свой лишний вес. И коль не будешь косолапить, И всем на ноги наступать. И хватку стоит рук ослабить, Рукой в глаза не заезжать Ребятам из соседней пары, Когда танцуешь ча-ча-ча… И обнови костюмчик старый, (А то рукав ползет с плеча). А в остальном – ты просто душка! Мне не угнаться за тобой! Ах, как ты прыгаешь воздушно! Остановись, Мечта, постой! Могу я долго любоваться На танец твой, душа моя! Но тут тебя загородили, Не стало видно ни...я! (с) Наташа П. extremo30.04.2003, 11:07Первоначальное сообщение от callla О, Танцы! Не выразить очарованья От этой милой суеты. Ведь танцевать – мое призванье, Но этого не видишь ты! Ты в вальсе бешено кружишься, И в румбе манишь стопный пластырь зовешь. В квик-степе вовремя садишься, ... На танец твой, душа моя! Но тут тебя загородили, Не стало видно ни...я! (с) Наташа П. :D Прикольно :applause: Ammie01.05.2003, 15:36Господа, не знаю, где именно НоПас вычитал эту замечательную историю, но дам вам хорошую наводку. Она (не наводка, стопный пластырь история) легко ищется на Яндексе (http://yandex.ru), например, по словам: "у Маши есть Клепа". Там выходит перечень ссылок страниц на десять, причем некоторые сопровождаются словами: "ПРО СОБАЧКУ... (ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!)". Всего хорошего :angel: POL01.05.2003, 18:00Спасибо, премного благодарен :D Xcentric03.05.2003, 02:21После такого произведения мой анекдот, конечно, не фортит, но я его всё-таки напишу. Мне его недавно рассказал друг, который всё рассказывает очень образно стопный пластырь со соответствующей мимикой стопный пластырь жестикуляцией. Системные требования к анекдоту: хорошее воображение. Сидят две коровы на дереве. Одна вяжет, другая смотрит телик. Сидят так, сидят... Видят, приближается косяк напильников. Один напильник, тот, что первый в косяке, подлетает к корове, той, что телик смотрит стопный пластырь говорит: - Слушай, корова, стопный пластырь где здесь север? - А вон там! - отвечает корова стопный пластырь махает в сторону севера. - Спасибо, корова! - напильники улетают. Сидят коровы, сидят... Вдруг подлетает вторая стая напильников стопный пластырь первый говорит: - Слушай, корова, стопный пластырь где здесь север? - А вон там! - отвечает корова стопный пластырь машет в сторону запада. - Спасибо, корова! - напильники улетают. Та корова, что вязала, приподнимает голову от спиц стопный пластырь говорит: - Слушай, стопный пластырь чё ты их послала в другую сторону? - Ну сама подумай, на фига на севере столько напильников?! Моля04.05.2003, 00:53конечно,может у вас стопный пластырь нет этой рекламы про "Растишку",но я надеюсь что есть:)хотела этот перл сохранить в тайне,ну да ладно поделюсь:) - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, стопный пластырь насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, стопный пластырь что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, стопный пластырь ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - стопный пластырь не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест стопный пластырь не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет: - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то стопный пластырь дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам стопный пластырь ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит... callla04.05.2003, 19:38бурундучок- партнерша зайчик- партнер бурундучка (от раскраса бурундучка на первом совместном конкурсе приходит в состояние шока, на выступлениях в хобби-классе удивительно напоминает собой эмблему «Плейбоя»; в В-классе европейский зайчик сильно смахивает на пингвина, латинский же загорает прямо на глазах) зайка- девушка зайчика (танцевать ни фига не умеет, завидует бурундучку, мотает нервы зайчику) хомячок- молодой человек бурундучка (довольно доброжелательно относится к зайчику, в меру неповоротлив стопный пластырь крут, спонсирует бурундучка) лисичка- тренерша бурундучка стопный пластырь зайчика (предмет поклонения стопный пластырь подражания бурундучка) лисенок- тренер зайчика стопный пластырь бурундучка (облизывается на зайку) белочка- смазливая начинающая партнерша (стремится встать в пару с зайчиком, вызывает ужас у бурундучка, косые взгляды со стороны лисички стопный пластырь состояние жесткой агрессии у зайки) котик- несмазливая начинающая партнерша (очень добрый стопный пластырь старательный, внимает каждому слову зайчика) слоник- хоббит многоразового использования, занимающийся исключительно в группе начинающих стопный пластырь выступающий только по хобби-классу (смыслом жизни слоника являются белочки стопный пластырь котики) крокодильчик- крайне несмазливая начинающая партнерша с весьма скверным характером (способен загрызть как зайчика, так стопный пластырь слоника) львенок- крутой, но не выступающий партнер не менее С- класса (любит раздавать бесплатные советы зайчикам, знакомясь при этом с бурундучками, особо покровительствует белочкам, снисходителен к котикам, крокодильчиков обходит стороной, слоников, несмотря на размеры, не видит в упор) жираф- главный судья, большой, ему видней (иногда приходит в раздражение от слишком яркой окраски бурундучков) бобер- «чужой» судья (с настойчивостью маньяка подтачивает, стремясь завалить в финале зайчика стопный пластырь бурундучка; приводит лисичку в состояние сильного возмущения) львица- очень опытная преподавательница, в прошлом не менее крутого А- класса (ревностно относится к к своему делу, заботливо «гоняет» своих бурундучков стопный пластырь зайчиков; львенков добродушно игнорирует) tin04.05.2003, 20:01зоопарк - супер!!! Appel04.05.2003, 20:39помнитьсяб было это на ДЛ... callla04.05.2003, 21:29... такого там уже давно нет :( Froggy04.05.2003, 23:14...а где же расчудесная жаба :confused:? callla05.05.2003, 00:58предлагай :) например: лягушенок - партнер-латинист (обожает джайв, хорошую компанию стопный пластырь белочек) Froggy05.05.2003, 12:32..., насчет обожания белочек, то жабы ни кого не обожают. Они только себя стопный пластырь любят! А обожает жаба все танцы, только бы было настроение стопный пластырь получалось бы! Froggy13.05.2003, 12:20...я вас повеселить немного :D. Жаба (Егор Егоров) Морква на городi, У саду бджола. Жаба на болотi Крила розвела. Хоче полетiти, Тихо каже «Ква!» Але в небо взмити Не даг Москва. Знають, знають хитрi Клятi москалi Те, що у повiтрi Жаби — королi. Що розкинув крила, Мов зелений птах Цiлий день парила б Жаба в небесах. Що могла б дiстати Навiть до зiрок, Що створив лiтати Жаб зелених бог. Але щось тримаг, Тягне до трави. Жаба точно знаг — То рука Москви. В ней залiзнi пальцi, Як кiльцем взяли. I трима за яйця Жабу москалi... Кажуть, що не треба. Кажуть: «Ти лайно». Але смотрить в небо Жаба все одно. I хоча минають Цi тяжки часи, Досi заважають Жабi руськi пси. Годi, кляте стерво, Золота Москва Жаба ще не вмерла, Жаба ще жива! Жаба ще порине В синю далечiнь, Бо немаг нинi Краще жаб створiнь Кирилл16.05.2003, 05:25-Что такое румба? -Любовь стоя! -Что такое любовь? -Румба лежа! :) Кирилл16.05.2003, 05:28:) :D ;) :p :cool: :beer: :angel: :super: extremo16.05.2003, 12:34Первоначальное сообщение от Кирилл -Что такое румба? -Любовь стоя! -Что такое любовь? -Румба лежа! :) А ещё есть вот такое определение танца: танец - это вертикальное выражение наших горизонтальных желаний :) Fiona16.05.2003, 13:46Чувство юмора Партнерша вертящаяся перед зеркалом спрашивает у партнера: - Скажи, что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или моя шикарная фигура? Партнер: - Твое чувство юмора! :) Fiona16.05.2003, 13:48Ангел, Сатана, танцы, судьи... Как-то Сатана обращается к Ангелу: - А не устроить ли нам турнир по бальным танцам? - Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел - Ведь все лучшие танцоры у нас в раю. - Ха! Но судьи то все у нас! Fiona16.05.2003, 14:49Дятел ...если крик дятла стопный пластырь вороны считался благоприятным, когда слышался слева, то по отношению к ворону было как раз наоборот... Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс стопный пластырь висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии стопный пластырь работают парами, звеньями стопный пластырь т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, стопный пластырь его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой стопный пластырь работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как стопный пластырь его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 стопный пластырь изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях стопный пластырь даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром стопный пластырь фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей стопный пластырь всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, стопный пластырь клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) стопный пластырь обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо стопный пластырь жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так стопный пластырь не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как стопный пластырь ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю стопный пластырь при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые стопный пластырь квашеные дятлы украшали любое застолье, стопный пластырь редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. Последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех стопный пластырь большая удача в любви. Кирилл17.05.2003, 05:32гениально... хотя это, кажется, было в журнале "Красная бурда"... Fiona18.05.2003, 01:30Вполне может быть, мне эту штуку прислали :) Кирилл18.05.2003, 19:05а вот у нас сегодня турнир в городе был... ведущая сказала: "А теперь группа Дети-2, Е клас... первый заход стопный пластырь единственный"... Хороший маразм :) СолнышкА20.05.2003, 19:46Ага... у нас круче было, Когда ведущая, громко стопный пластырь с выражением произнесла - Все судьи - шестерки! Belove22.05.2003, 08:24Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов стопный пластырь приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках Froggy22.05.2003, 16:45...вот один прикол, мне товарищ один прислал: История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом стопный пластырь потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного стопный пластырь доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает трубку стопный пластырь далее следует диалог с совершенно серьезным стопный пластырь спокойным лицом. Вот его часть по нашу сторону трубки: Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну подождите, сейчас посмотрю... (заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической физики... Я ничего вам не морочу... Ну чай-то вам нужен? приходите, у меня стопный пластырь печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?... Ну как хотите... Поворачивается к нам, разводит руками: - Сами не знают, что хотят.... Мы, студенты уже практически лежим на полу. (Занавес). Froggy26.05.2003, 21:05Это про нетекущие крема стопный пластырь пенки для автозагара :D :D :D! Надо представить ситуацию. Дело в одной из кубанских станиц. - Кума, цэ шо у тэбэ, ноги полосати, чи шо? - Та не, кума, цэ они у меня обоссати! Belove26.05.2003, 22:55ну стопный пластырь где тут про автозагар ?! :mad: ss26.05.2003, 23:12Улыбаться - это хорошо! Когда улыбаешься - мышцы щеки к глазам притягиваются. Уши становятся ближе к затылку, глаза сужаются, у некоторых появляются морщины вокруг. Зубы обнажаются под приподнятыми сужеными губами. Блин, какой ужас !!!!!!!!!!! :D :D :D yuvik02.06.2003, 10:56"Чувство ритма у вас есть, стопный пластырь вот такта - нет!" Appel02.06.2003, 14:30во-во - это точно про нашего руководителя студии... такое иногда ляпнет, хоть по морде бей... стопный пластырь из музыки не вываливается, гад! Belove16.06.2003, 11:11Читает мама сыну на ночь сказку: - И тут из леса выходит гоблин... - Кто, блин? - Спи, блин! Belove16.06.2003, 11:15- Ещё 1 секунда - стопный пластырь я тебя убью! - Секунда прошла... - Время лечит любые раны! Senior20.06.2003, 11:14Встречаются два таракана. Один таракан весь в бинтах, зеленкой обмазанный. - Дружище, что случилось? - Да вчера ночью на танцы ходил… - И что, упал? - Да нее… хотел светлячка пригласить, да на окурок нарвался… :D ss05.08.2003, 22:06... народ совсем забыл эту рубрику... неужели у всех атрофировалось чуство юмора ?! ;) -Здравствуйте, бесплатный доктор. -Здравствуйте, безнадежный больной! ss05.08.2003, 22:09Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, стопный пластырь я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре стопный пластырь давятся со смеху. А парень вошел в кураж стопный пластырь уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО! Кирилл24.08.2003, 20:54хех... это все недавно в fido7.su.humor летало... вот еще оттуда: автоответчик: Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией. Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение стопный пластырь мы подъедем утром. Здpасте! Вы попали в комнату Кати стопный пластырь Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, стопный пластырь вы нет. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю. Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, стопный пластырь все. Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать. Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, стопный пластырь мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится. а автоответчик записывается следующее сообщение: "[5 коротких сигналов "занято"] ... Теперь я точно знаю, что звонит тормоз!" "Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать питарду стопный пластырь душераздирающе заорать) скажите хотя бы: - АЛЛО - стопный пластырь мы Вас обязательно найдем". Срабатывает классно - сразу же бросают трубку. Кирилл24.08.2003, 21:03а вот еще... Из зоопарка сбежал слон. На следующие утро звонок в милицию: - Помогите! По улице ходить гигантская серая крыса стопный пластырь рвет траву! - ...рвет траву?? стопный пластырь что она с ней потом делает?? - о, это такой ужас! :) :) :) The Best from http://balnik.narod.ru/umor.html : Мне мои первые тренеры говорили: "У мужика должен быть твердый стержень. А без него мужик - не мужик!" (к вопросу о вертикальной растяжке позвоночника) Девушка должна перевести голову вместе с ресницами через верх, по дуге В танго главное завалить партнершу. /А.Окишев/ Встаньте в позу горнолыжника. Подберите кормовой свес! Партнерша должна подбежать стопный пластырь влипнуть в бедра партнера на 2 сантиметра. Выньте мозги из себя стопный пластырь распределите их по всему объему зала. Ты как присел? Ночную вазу принести? Не ведет тебя? Так дай ему в роговой отсек! Партнерша должна идти грудью вперед. Не лягайся, кик делается не так. Это что, любовь? О, Боже! Не стой раком - привыкнешь! /Е.Николаева/ Кто сегодня устал - поднимите руки. И все? Голос из зала: "У остальных уже руки не поднимаются". Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны. Партнеры! Не ломайте об колено хребет партнерше! Партнерша должна танцевать так, чтобы ее захотели все мужики в зале. (Эмоциональность, игривость) По какому классу идешь? По "E"? Тогда выброси из вариации элементы "B-C"-класса! Все вариации тащить свои пары. Вас тащить никто не будет, поэтому для Вас допустимо занять 2 или 3 место ss27.08.2003, 10:46Если Вам перебежала дорогу черная кошка, стопный пластырь за ней черная Мышка, стопный пластырь за ней черная Жучка, стопный пластырь за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, стопный пластырь кабель! Кирилл27.08.2003, 20:26..::: стопный пластырь это кажется было в сегодняшней рассылке omen'a.ru... :::... :) :) :( ss27.08.2003, 21:10а какая разница ?! Просто мне понравилось ! :D :D :D Кирилл14.09.2003, 20:32fido7.ru.humor: Сижу я значит с племяннецей (ей почти 3 года), ну, она, как всякая девочка в ее возpасте игpается с куклами. Тут замечаю что она одной кукле все пытается капюшон (ессесно игpушечный) на глаза натянуть. Спpашиваю, значит, зачем, стопный пластырь она в ответ: -А что бы она меня не видела! И пpи этом беpет завязочки капюшона и затягивает со всей силы вокpуг гоpла куклы...%) PS:Вот что телевизоp с детьми делает %) Кирилл14.09.2003, 20:36лучший способ знакомства - Девушка, стопный пластырь угадайте, как вас зовут? вопросы "Чем убивают pозовых слонов? <...> А синих? <...>" "Чем отличается помидоp от тpактоpа <...>" Одуванчик15.09.2003, 16:42Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров! Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, стопный пластырь оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, стопный пластырь валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. Одуванчик15.09.2003, 17:04Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему стопный пластырь говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, стопный пластырь он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги стопный пластырь машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть стопный пластырь они поломают голову 8) Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука стопный пластырь 5-метровую воронку на месте крематория. Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. Одуванчик15.09.2003, 17:09Отвечать надо быстро, не раздумывая стопный пластырь не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях стопный пластырь обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна стопный пластырь заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите стопный пластырь не используйте калькулятор, стопный пластырь помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. Кирилл15.09.2003, 17:11Стоит гаишник на посту. Ну, собствеено, устал, случайно взмахнул жезлом. Останавливается "жигуленок". Мент уже подходит, типа, извинится, что зря остановил, но водитель вдруг говорит: - извините, я права забыл Жена рядом: - да не слушайте вы его, он когда напьется всякую чушь несет! Бабушка сзади: - ну вот, опять нас на краденой маштне поймали... Из багажника высовывается голова: - А? Что? Границу пересекли уже??? Кирилл15.09.2003, 17:15Влюбленная парочка зашла в кинотеатр стопный пластырь попросила у би- летерши ложу на двоих. - Hо она находится очень близко к экрану, стопный пластырь вы мало что увидите,- ответила та. - Hу, это не столь важно,- сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: - Мы ходим в кино чтобы слушать музыку. Молодой человек укоряет любимую: - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли... - А тебя что, парализовало? *** - Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за... - Закричите? - Зажмурюсь. *** - Ты целуешся, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки. - Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она. - Вот я стопный пластырь говорю, что тебе надо сначала пройти теоретиче- ский курс. Тогда бы ты знала, как это делается! *** - Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов. - Hо ведь, с другой стороны, от стольких же стопный пластырь избавляешся! *** Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука- ми глаза стопный пластырь говорит: - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. - Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл! Одуванчик15.09.2003, 17:20В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди стопный пластырь уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, стопный пластырь потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек стопный пластырь начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается стопный пластырь молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов стопный пластырь пошел домой… - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел… Одуванчик15.09.2003, 23:13Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!.... Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, стопный пластырь слава Богу! Встречаются три металлиста. Один говорит: - Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую: Тум-турум-тум!!! Другой говорит: - А я какую слышал, ну ваще офигеть. Что-то типа Тум-турум-тум... Третий: - Я слышал круче - тум-турум-тум. Остальные два: - ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!! Версия для телерекламы. Кабинет бизнесмена. Новый русский сидит со скучной миной на лице: - Моя жизнь - сплошная скука! В кабинет заходят два налоговых инспектора. На лице Н. Р. оживление: - Но все меняется, когда приходят ОНИ! -Алло это база? - Вы не туда попали. Это ракетная база. - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай? Кому на Руси жить хорошо, тому стопный пластырь на Кипре живется неплохо. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, стопный пластырь клювом щелкает... Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры стопный пластырь летали на Луну. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Вы никогда не задумывались, почему: чех - человек, стопный пластырь чешка - тапочек финн - человек, стопный пластырь финка - ножик кореец - человек, стопный пластырь корейка - мясо индеец - человек, стопный пластырь индейка - птица болгарин - человек, стопный пластырь болгарка - пила китаец - человек, стопный пластырь китайка - яблоко испанец - человек, стопный пластырь испанка - грипп француз - человек, стопный пластырь французка - триппер непалец - человек, стопный пластырь не палка - это не палка Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!! Кирилл16.09.2003, 06:09Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, а еще говорят, что Д.И. Менделеев во время сових опытов пил спирт, стопный пластырь потом придумал периодическую таблицу! :D :D :D yuvik16.09.2003, 11:17Моя подруга Катя пошла в гости к маленькой девочке Ире (лет 5 ей, не больше) стопный пластырь подарила книжку про Кота в сапогах. Вот рассматривают они книжку стопный пластырь в ней Ирочка видит картинку с Людоедом. Спрашивает, кто это. Катя возьми стопный пластырь ляпни: "А это ЛЮДОЕД!" сама понимает, что зря сказала - очень уж кроваво получается. А Ирочка спрашивает, почему он ест людей. На что Катя отвечает: "А он ест, например, детей, которые плохо себя ведут" Тут Ира долго рассматривает картинку (перед Людоедом лежит здоровый окорок) стопный пластырь печально так спрашивает: "А свинка тоже плохо себя вела?" В тот день в моем присутствии особо плохо себя вели фруктовые корзиночки ;-) . zombi28.09.2003, 16:30Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове стопный пластырь ничего не предприняли? - Предпринял! Я позвонил невесте стопный пластырь сказал, что свадьба отменяется! *** Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, стопный пластырь почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. *** Падает компьютер с 16-го этажа стопный пластырь думает: "Вот сейчас бы зависнуть" *** - Я просил вас настроить фортепиано, стопный пластырь не целовать мою жену! - Пардон, она тоже была такая расстроенная... *** Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, стопный пластырь не конечный результат. Вот ,а если-бя тут графику можно былобы......... zombi28.09.2003, 17:30Originally posted by Кирилл а еще говорят, что Д.И. Менделеев во время сових опытов пил спирт, стопный пластырь потом придумал периодическую таблицу! :D :D :D :beer: :beer: :beer: :D Да стопный пластырь пора уже спиртяге памятник поставить,ну хотяб в виде формулы ,Эй ау..Церетелли......:beer: Одуванчик28.09.2003, 19:43Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный стопный пластырь вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем... Одуванчик28.09.2003, 19:52Некоторые перлы просто шедевральны. "А" - абонент "О" - оператор, сотрудник абонслужбы ------------ А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ. А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? О: - Да, да, я вас слышу! А: - Слышно, да, стопный пластырь то я, это, из чехла звоню. Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия стопный пластырь паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... О: - Паспорт теряли? Абонент : - Да, теряли. О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере стопный пластырь паспорт. Абонент : - Паспорт взять новый или старый? А: - Я не могу активировать карту! О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, стопный пластырь я вводил номер карты, стопный пластырь теперь там какой-то мужской голос... О: - А что он говорит? А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, стопный пластырь бросает трубку... А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить. А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? О: - У Motorola m3688 есть крышка, стопный пластырь она русифицирована. А: - А m3788 от m3688? О: - У m3788 нет крышки, стопный пластырь она не русифицирована. О: - Вам пришло короткое сообщение? А: - Какое? О: - Текстовое. А: - А как я могу это узнать? О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик. А: - Конвертик?! А что это такое? О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине. А: - Скажите, стопный пластырь я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку? О: - Да, конечно. А: - А номер у меня при этом изменится? А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! О: - Так вы их прочитайте стопный пластырь сотрите! А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!.. О: - Ваш сотовый номер? А: - 012-3456. О: - Кто владелец аппарата? А: - Я. О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю. А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура стопный пластырь его было удобно класть. А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов? О: - 49 долларов. А: - Спасибо. А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, стопный пластырь там ничего нет... А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр? О: - А что у вас случилось? А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате! О: - На кого зарегистрирован аппарат? А: - На мужчину. О: - Кто владелец аппарата? А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат. О: - Би Лайн, здравствуйте! О: - Я Вас слушаю, говорите! О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. А: - А я еще ничего стопный пластырь не говорил! А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис? О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская? А: Нет здесь какая-то деревня... Домики... О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь? А: - Не знаем... О: - Может, когда вы видели какие-то указатели? А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки... О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис! А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать? А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину? А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда? О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом? А: - Я включаю аппарат, стопный пластырь гудка нет. О: - Простите, стопный пластырь раньше гудок был? А (неуверенно): - Да... А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, стопный пластырь чехол, такой хороший был... А: - Какой мне телефон выбрать? О: - Для чего вам телефон нужен? А: - Собираюсь в Якутск. О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет. А: - А в Казани? О: - Да. А: - Значит, поедем в Казань. А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени? А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>... О: - Какой у вас уровень сигнала? А: - 4 заборчика. А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс? О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696... А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить. А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел? О: - А для чего нужен пробел? А: - Ну, 8, пробел, код... О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте. А: - Ну, наконец-то, мужика нашли! А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка... О: - Каким образом вы осуществляете набор номера? А: - Я набираю на клавиатуре цифры стопный пластырь нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал). О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь? А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии) А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется... А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM? О: - Не работает. А: - Не работает? О: - Да. А: - Так да, или нет? A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его. А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания? А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию стопный пластырь выясните что им от меня надо, стопный пластырь то со мной не хотят разговаривать, стопный пластырь спустя некоторое время на дисплее опять - "Call 02". А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант. А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен. А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, стопный пластырь он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом? А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу! А: - Девушка, я ввожу номер, стопный пластырь ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", стопный пластырь "нуль"?.. А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает. О: - И теперь наберите шесть нулей. А: - Какие шесть нулей? О: - Да любые! О: - БиЛайн, здравствуйте! А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90? А: - А скажите, нельзя поменять вечерний стопный пластырь дневной тариф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, стопный пластырь ночью 54... А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, стопный пластырь все время с другой. О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен. А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432. О: - Да, я слушаю вас. А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс? А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, стопный пластырь он у меня перешел в другой стандарт... А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов. О: - Вы неверно называете фамилию владельца. А: - А я стопный пластырь не называл. Тупорылов в смысле тупой. О: - Кто владелец аппарата? А: - А он умер. О: - Это, вообще-то, она. А: - А она тоже. А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, стопный пластырь то мне в июле зарплату обещали... Приходят два абонента из солнечного Азербайджана. 1-й:"Нам ета нада роминьг падключить" 2-й: кивает Я:"Заполните, пожалуйста заявление" 1-й:" А ето... она писать не можеть по руськи.Ты сама" Я: "Не можете написать, не получите роуминг" (Нету ножек - нет конфетки) РЕЗУЛЬТАТ: "ПРАШУ ПАДКЛУЧЫТЬ УСЛУГА... " А - Сколько денег у меня на счету? О - По номеру 556 Вы можете проверить свой баланс. Абонент молчит. Спрашиваю слышала ли она меня. А - Ага, только не поняла на сколько надо 556 умножить? А - Скажите, стопный пластырь это у Вас так специально придумано, что когда я звоню на мегафоновский телефон, мне билайновский голос отвечает, что абонент временно не доступен? А:- Где я могу получить сим-карту? О:- Проходите на выдачу. А:- Что в любую дырочку? Приходит в ЦО клиент. А:- Хочу подключить 50х50. О:- А что это? Показывает вырванную из журнала рекламу БиЛайн "500 за 50". О:-Это же Билайн. Достает другой листок, выдранный из другого журнала, с рекламой Мегафон. А:-Ну вот же Мегафон написано. В процессе распечатывания счета: А:-Девушка,скажите,а у меня уже встал? О:-Что???????? А:-Тарифный план. А. Расскажите, по каким тарифам я буду звонить в роуминге в Германии. О. Рассказываю... А. А связь у вас там такая же отвратительная? А: Скажите, какая у вас зона закрытия? :-))) А: Почему я не могу никуда позвонить? О (уточнив номер телефона стопный пластырь ФИО клиента): Потому что на Вашем л/с задолженность. А: Ну стопный пластырь что?! Это же не повод отключать мой телефон?! А: А как мне позвонить в "Секс по телефону"?... А: А если я синенькую кнопочку нажму, мне это будет бесплатно? Одуванчик29.09.2003, 21:241 Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка. 2 Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком стопный пластырь закройте дверь. 3 Откройте дверь стопный пластырь вытащите кота из шкафа. 4 Подойдите к кухонному шкафу стопный пластырь возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков. 5 Вернитесь стопный пластырь вытащите кота из кухонного шкафа. 6 Подойдите к выдвижному ящику стопный пластырь выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки стопный пластырь т.п. 7 Разложите подарки стопный пластырь обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий. 8 Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, стопный пластырь возьмите верёвку. 9 Снова откройте ящик стопный пластырь снова вытащите оттуда кота. 10 Вытащите подарок из пакета. Вытащите из пакета кота. 11 Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место. 12 Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить. 13 Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда. 14 Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой. 15 Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами стопный пластырь порвал бумагу. 16 Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка. 17 Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги. 18 Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком стопный пластырь бумагой находится кот. 19 Уберите кота стопный пластырь сделайте ещё одну попытку. 20 Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч. 21 Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей. 22 Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными. 23 Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту. 24 Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль стопный пластырь поперёк. 25 Смотайте ленту обратно стопный пластырь снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты. 26 Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги. 27 Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время стопный пластырь снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги. 28 Положите подарок в коробку стопный пластырь обвяжите её верёвкой. 29 Развяжите верёвку, откройте коробку стопный пластырь вытащите из неё кота. 30 Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком стопный пластырь идите в комнату, где можно запереться. 31 Уединившись в этой комнате, заприте дверь стопный пластырь начните раскладывать заново упаковочные материалы. 32 Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте стопный пластырь заприте её. 33 Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью. 34 Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.) 35 И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. 36 Отоприте дверь стопный пластырь ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году. 37 Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь стопный пластырь сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги. 38 Заклейте коробку, оберните бумагой стопный пластырь начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. 39 Теперь перевяжите ленточкой стопный пластырь украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места. 40 Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе стопный пластырь полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело. 41 Отоприте дверь стопный пластырь пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить стопный пластырь накормить кота. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу. 42 Распакуйте подарок, развяжите верёвку стопный пластырь вытащите из коробки кота. 43 Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота стопный пластырь вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, стопный пластырь дверь заперта. 44 Найдите наименее разорванные стопный пластырь помятые куски бумаги, стопный пластырь также те, которые больше всего подходят по размеру. 45 Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, стопный пластырь украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку стопный пластырь положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел. 46 Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка. 47 Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине. ss10.10.2003, 14:23вот тут тоже смешно :) http://www.kiraem.ru/wip/?n=62 Одуванчик11.10.2003, 17:44Originally posted by ss вот тут тоже смешно :) http://www.kiraem.ru/wip/?n=62 :applause: :applause: :applause: :D :D :D ss22.10.2003, 15:33Ужас программиста :D :D :D http://img.lj.com.ua/kievbear/0123kbd.jpg Ammie22.10.2003, 18:25Смерть ноутбука. (http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/smert_noutbuka.jpg) Одуванчик26.10.2003, 17:58НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ!!!!!!! http://www.liquidgeneration.com/sabotage/death_sabotage.asp (я предупредила) Одуванчик29.10.2003, 21:55остался ли кто-нибудь живой после просмотра ссылочки?http://smilies.sofrayt.com/%5E/v/hairraise.gifhttp://smilies.sofrayt.com/%5E/o/vampa.gif Одуванчик29.10.2003, 21:57Originally posted by Одуванчик остался ли кто-нибудь живой после просмотра ссылочки? Ammie29.10.2003, 22:21Фу, гадость какая :( :( :( Одуванчик29.10.2003, 23:11Это, типа, HAPPY HALLOWEEN!!! Dancerrr30.10.2003, 00:05А у меня аватарчики загрузились стопный пластырь все !! Так что я пока живой. А что, должен был ...того ?? Dancerrr30.10.2003, 00:07Так, начала загружаться. Что-то мне общее направление уже не нравится !! Может закрыть, пока не поздно ??? Dancerrr30.10.2003, 00:11Одуванчик !!! Это садизм чистой воды !!! Загрузилась пока только на пятьдесят процентов, стопный пластырь мне уже страшно !!! У меня нервы не казенные. Может все-таки свернуть, пока не слишком поздно ??? Dancerrr30.10.2003, 00:25Пи...... !!! Ammie30.10.2003, 10:49Дансеррр, ты зафлудил тему, но по прочтении последнего сообщения хочется все простить - реакция у тебя была правильная :D:D:D Krolik30.10.2003, 13:44:applause: Клево! :super: (Я, правда, вообще любитель черного юмора :D) С парашютом прыгали? Ощущения - один в один: сначала "А-А-А-А!!!", стопный пластырь потом "ух ты, елы палы!". Если, конечно, живой :rolleyes: Ammie30.10.2003, 22:52Кролик, вряд ли нужно уточнять, что большинство из нас не прыгали с парашютом :) --- Тут коллеги-бальники в чате поделились ссылочкой - тоже к празднику подойдет (хотя бы по названию :D) - WeWantYourSoul (http://www.wewantyoursoul.com/quote.php), почитайте стопный пластырь похвастайтесь, у кого что выйдет :angel: Специально помещаю в этот раздел, чтобы все восприняли исключительно как милую такую шуточку :) Одуванчик30.10.2003, 23:25Dancerrr, стопный пластырь кто обещал, что будет легко:D :D Krolik, уменя после ЭТОГО истерический смех был этак на полчаса Но пасаран31.10.2003, 13:56Your soul is worth Ј12904. For your peace of mind, 68% of people have a purer soul than you. Ammie31.10.2003, 14:09Your soul is worth Ј18156. For your peace of mind, 52% of people have a purer soul than you. Одуванчик31.10.2003, 16:51Your soul is worth Ј3431. For your peace of mind, 96% of people have a purer soul than you. Ammie31.10.2003, 18:32Одуванчик, что ж ты так? Такая хорошая девочка... Ни за что не поверю, что душа приобретает ценность с возрастом, ведь в ней столько всякой гадости накапливается! ;) Но пасаран31.10.2003, 21:40Это сильно!!! Одуванчик31.10.2003, 23:29Originally posted by Но пасаран Это сильно!!! :super: :super: :super: Вот такая я вот...:angel: :angel: :angel: Одуванчик02.11.2003, 17:22правда в этот раз без неожиданностей (обещаю) стопный пластырь без инфарктов (надеюсь) http://www.ebaumsworld.com/celeb.html :p Кирилл02.11.2003, 19:50Your soul is worth Ј16398. For your peace of mind, 57% of people have a purer soul than you. :-/ а вот про первую Halloween'овскую штучку... скажу, что это слегка садистская вещь, но интересная :) ... тока грузится долго - мой gprs мобильный канал загружал все это 10 минут :( Лисёнок08.11.2003, 22:02На днях из уст тренера прозвучало: у вас голова между ног стоит... Речь шла о переносе веса :) Fiona08.11.2003, 22:37а у нас тренер, когда кто-нибудь носом в пол смотрит или еще какие-нить проблмы с этой частью тела, говорит - "Голова в штаны упала" :)))) zombi09.11.2003, 20:38Тут проблема посерьёзней-гирю надо тому танцору вешать между ног а тренеру на голову ёё ставить,и чем далее,тем гиря тяжелее, и кто выдержит- тот супер :) zombi09.11.2003, 20:47Originally posted by Ammie Одуванчик, что ж ты так? Такая хорошая девочка... Ни за что не поверю, что душа приобретает ценность с возрастом, ведь в ней столько всякой гадости накапливается! ;) Девочки ни когда не были хорошими...... А с возрастом накапливается не толька" гадость",ну стопный пластырь счезает дым грез туманных,вот родишь чего-а посля посмотрим чё ПисАть будиш:rolleyes: Ammie10.11.2003, 00:20Зомби, что ты хотел сказать, интересно? Я просто твои нерусские слова не могу разобрать. Может, конечно, я одна такая непонятливая, но в данном случае ты же на мое сообщение отвечаешь, так что это имеет значение... Ammie10.11.2003, 00:32Новому русскому загадывают загадку: "Два кольца, два конца, посередине гвоздик". Он: – Ну... эээ... это что, типа, очки ко лбу гвоздем прибиты? – Нет, это ножницы :о) – Во блин, круто, ножницы ко лбу гвоздем прибиты! Господа, отгадывайте загадки (http://forum.dancesport.ru/showthread.php?s=&threadid=3567&perpage=40&pagenumber=4), это интересно ;) Одуванчик10.11.2003, 22:50Для мужчин у которых "четвёрка" по химии :) ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает стопный пластырь без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt стопный пластырь другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим стопный пластырь моющим средством. Помогает расслабиться стопный пластырь снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь стопный пластырь большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. :D Одуванчик11.11.2003, 15:44- Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже стопный пластырь не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы стопный пластырь вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, стопный пластырь у вас еще много денег осталось? ss12.11.2003, 08:39Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают: - Ты чего такая грустная? - Да меня хакер поймал. - Ну стопный пластырь что!? - Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, стопный пластырь теперь до бесконечности!!!! Fiona12.11.2003, 12:13Браво! :applause: Кирилл16.11.2003, 11:52Как мобильный телефон влияет на здоровье 1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации. 2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное растопыривание указательного стопный пластырь большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного стопный пластырь мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной. 3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного стопный пластырь мизинца при одновременном сжатии среднего стопный пластырь безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках. 4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим нарушениям двигательной функции. 5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов. 6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух стопный пластырь позволяют проявить недюжинные способности в подсчете голосов в полифонической мелодии. 7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа. 8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок. 9. Русификация меню Siemens М35 стопный пластырь С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии стопный пластырь русского языка. 10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, стопный пластырь также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов. 11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем стопный пластырь внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче. 12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в паранойю. 13. Открывая стопный пластырь закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер. 14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро. 15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу стопный пластырь без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны. 16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции. 17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних стопный пластырь внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается. Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи: 1. Ценники в магазине обозначены в у.е. 2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета. 3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП стопный пластырь любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина. 4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы. 5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед. 6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату. 7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой. 8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы. 9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм. 10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши ?просроченные? деньги в карман, стопный пластырь лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу. 11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго. 12. Колбасу можно есть не везде. 13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить. 14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию. 15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами стопный пластырь оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что стопный пластырь входящая. Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - вчера на дискотеке с девушкой познакомился - просто супер.. суперджинс!! - ??? - Все стопный пластырь сразу!!! Appel16.11.2003, 12:37:applause: :applause: :applause: :D Ammie18.11.2003, 00:40WinErr: 001 Windows загружен - система в опасности! WinErr: 002 No Error - любопытно! WinErr: 005 Windows загружается - приходите завтра. WinErr: 007 Ошибка в расходах - слишком много потратили на железо WinErr: 008 Окна разбились на мелкие кусочки! WinErr: 009 Ужасная ошибка - одному Богу известно, что произошло! WinErr: 00С Ошибка переполнения памяти - нужно больше! больше! больше!!! WinErr: 010 Зарезервировано для новых ошибок. WinErr: 014 Клавиатура отключена - придумайте что-нибудь сами. WinErr: 019 Ошибка пользователя - не наша! не наша!.. WinErr: 01В Незаконная ошибка! Вы не должны допускать этого! В следующий раз заплатите штраф... WinErr: 01D Отказ системы - до каких пор мы будем из-за Вас переписывать программы?! WinErr: 678 Это последний уровень в Windows. Do you want to play another game? Кирилл18.11.2003, 10:45:applause: Ammie18.11.2003, 23:57123 02 12 120 3 4 5 5 40 318 14 1 0 5 Не забудьте прочитать вслух! Мне понравилось ;) cookiemonster19.11.2003, 03:12ритм етих стихов напоминает старое стихотворение с бородой: НЕ ДОЛГО МУЧИЛАСь СТАРУШКА 123 02 12 В ВЫСОКОВОЛьТНЫХ ПРОВОДАХ 120 3 4 5 ЕЁ ПОДЖАРЕННАЯ ТУШКА 5 40 318 ВАЛЯЛАСь ДО УТРА В КУСТАХ 14 1 0 5 mishin19.11.2003, 09:50..там было еще ее поджаренную тушку нашли геологи в кустах.. ;)) cookiemonster19.11.2003, 10:39:) ДА ОДИН ФИГ КТО НАШЕЛ ,Я ПРО РИТМ ГОВОРИЛА. ПРАВДА ЖЕ ПОХОЖ ? Одуванчик19.11.2003, 13:12Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа. В школе заболела преподавательница русского языка стопный пластырь поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок. М: Какая тема последнего занятия? Ученики: Падежи. М: Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... [а дальше забыл] М: Кто знает? У: Не помним (и прикалываются) М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого - чего кому - Х составляем пропорцию: чего*кому Х = ----------- = чему кого (ко) сокращается, (го) аналогично => чему! У: ... ??? ... !!! ... М: Творительный: кем, чем... Одуванчик19.11.2003, 13:14Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена. Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что: Работа/Время = Сила*Скорость (1) Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем: Работа/Деньги = Знание*Скорость (2) После преобразования получаем: Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3) Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги. Вывод: чем глупее стопный пластырь ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать. mishin19.11.2003, 14:56Originally posted by cookiemonster :) ДА ОДИН ФИГ КТО НАШЕЛ ,Я ПРО РИТМ ГОВОРИЛА. ПРАВДА ЖЕ ПОХОЖ ? да..это черехстопный ямб ЯМБ - (греч. iambos), стихотворный метр с сильными местами на четных слогах стиха ("Мой дЯдя сАмых чЕстных прАвил...", А.С.Пушкин). Самый употребительный из метров русского силлабо-тонического стиха; основные размеры 4-стопный (лирика, эпос), 6-стопный (поэмы стопный пластырь драмы 18 в.), 5-стопный (лирика стопный пластырь драмы 19-20 вв.), вольный разностопный (басня 18-19 вв., комедия 19 в.). http://www.stihi.ru/uchebnik/razmer0.html extremo19.11.2003, 15:35Новый русский, идя по Эрмитажу: "Ндааа... Скромненько, скромненько! Но зато чистенько." Ammie19.11.2003, 16:08А у нас ее никто стопный пластырь не находил (слова "Один фиг, кто нашел" просто бесподобны! :D) – стопный пластырь было дело так: Ее обугленная тушка На птичек нагоняет страх :) Но это стопный пластырь правда не важно. А ритм точно такой стопный пластырь есть. Возможно, в этом стопный пластырь есть часть прикола? Одуванчик19.11.2003, 22:19Originally posted by mishin да..это черехстопный ямб основные размеры 4-стопный (лирика, эпос), мдя.. эпос хороший.. Кирилл19.11.2003, 22:23Компьютерные стихи Стихи - читать надо вслух :) 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20 А вот еще - гораздо грустнее: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 3 1512 16025 11 0 3 15 100006 02 05 Считалка 2 12 46, 48 3 06. 33 1 102, 8 30 32. Маpш 18 17 ! 18 16 ! 115 13 3006 ! 90 17 ! 90 16 ! 240 110 ! 526 ! Элегия 30000... 103000000... 48... 102000000000000... 115... 106... 43... - 8000... 2003... Компьютерный палиндром 73 40 5 30783 4 93 968 49 784 88 48 794869 3 94 387 035 043 7 Компьютерная загадка 23? (Ответ: 23) Кирилл19.11.2003, 22:26Бумага туалетная Назначение, условия эксплуатации стопный пластырь технические данные туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи стопный пластырь локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования). Применение 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном стопный пластырь хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта стопный пластырь в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии стопный пластырь рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), стопный пластырь затем резким движением вверх стопный пластырь вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения стопный пластырь деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1) 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования стопный пластырь плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 стопный пластырь поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист стопный пластырь легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле стопный пластырь др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. Меры предосторожности 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха стопный пластырь приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, стопный пластырь средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия. ВНИМАНИЕ!!! Учтите,самый важный 11 пункт!! Кирилл19.11.2003, 22:31Клозеты Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает. Клозет Десквью: Расширена дырка стопный пластырь кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно. Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий стопный пластырь неустойчивый, но к крыше привязана веревочка стопный пластырь при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся стопный пластырь все остальные. Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Но что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым. Клозет Вин98: Выглядит примерно так же, как стопный пластырь клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели). Клозет ВинМЕ: Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя стопный пластырь используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя стопный пластырь частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет стопный пластырь десяток соседних. Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как стопный пластырь в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями стопный пластырь спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;) Клозет Вин НТ: Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент стопный пластырь куча времени, тем не менее весьма надежен, стопный пластырь покол***** его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но стопный пластырь тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой стопный пластырь выкидывает в мусорку. Клозет Вин2к: Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик стопный пластырь сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного. Клозет ХР: Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями стопный пластырь аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает стопный пластырь переливается, на вас при посещении напяливается фартучек стопный пластырь вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин. Клозет Юникс: Не использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией стопный пластырь системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма стопный пластырь весьма геморройное.... Клозет FreeBSD: На двери висит конверт, в который предлагается положить подробное описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз - возьмите в кладовке стопный пластырь прикручивайте сами. Восемнадцать режимов спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды стопный пластырь две плиты хитрой формы, которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот взорвется. Позволяет распараллелить потоки на два стопный пластырь более унитаза или наоборот собрать их. Клозет Linux: Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей. На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противотанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят. Вы можете придти со своим стульчаком, унитазом стопный пластырь задницей любой формы. Клозет SUN Solaris: Мощь стопный пластырь красота "Коммон клозет енвиронмент", спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. стопный пластырь бочке масса отверстий разной формы, стопный пластырь рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва. Клозет DEC UNIX: Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота стопный пластырь набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD. Клозет QNX: Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз стопный пластырь надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь. Кирилл19.11.2003, 22:35да, кстати, стопный пластырь какой из клозетов Вам больше по вкусу? Я вот сижу на Win2000, но иногда пользуюсь ASP Linux 7.3... Appel19.11.2003, 22:40я перед тобой в неоплатном долгу!!! Я рыдал, как младенец, 5 лет так не смеялся!!!!! БРАВО! и спасибо! :applause::applause::applause::applause::applause: Ammie20.11.2003, 00:13Сидя за столом, он кладёт ноги справа стопный пластырь слева от тарелки. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату. Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку. Его дружок в Сайгоне не живой лежит. Он переспал со своим психоаналитиком. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, стопный пластырь просыпается с Вупи Голдберг. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. В последний момент он убивает всех плохих стопный пластырь целуется с женой. После чего по нему идут титры. cookiemonster20.11.2003, 00:23********************************** Считалка 2 12 46, 48 3 06. 33 1 102, 8 30 32. ************* А ВОТ ЕТА СЧИТАЛКА НАПОМНИЛА ДРУГОЙ ПРИКОЛ: ЖИЛИ У БАБУСИ ДВА ВЕСЁЛЫХ ГУСЯ ОДИН БЕЛЫЙ,ДРУГОЙ СЕРЫЙ С НИМИ Я ..................... СОБСТВЕННО ГОВОРЯ И ПРОВОЖУ ВСЁ СВОЁ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ mishin20.11.2003, 10:492Кирилл супер про опреационки.. у меня на компе W2k (типа круто так называть w2000) на серваке..SunOS 5.8 Generic_108528-17 Woppi24.11.2003, 15:41Если возникает вопрос, что подарить http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?p=160641#160641 extremo24.11.2003, 17:45Originally posted by Woppi Если возникает вопрос, что подарить http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?p=160641#160641 КЛАСС !!! :D Одуванчик24.11.2003, 21:45Японцы решили заменить безличные стопный пластырь бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен Твой файл был так велик И, должно быть, весьма полезен Но его больше нет Сайт, который ты ищешь Найти невозможно, но Ведь не счесть других Хаос царит в системе Подумай, раскайся стопный пластырь перезагрузись Порядок должен вернуться Программа закрывается: Закрой все, над чем ты работал Ты запросил слишком много Виндоус NT рухнула А я - ее Синий Экран Смерти Никто не услышит твоих воплей Вчера оно работало А сегодня не работает Это - Виндоус... Белые точки прошли по экрану И все стихло... как! красиво сгорают Эти тысячедолларовые мониторы! Ты искал стопный пластырь потерял все И остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден Дао, который ты слышишь - Не истинный Дао, пока не установлена Свежая версия проигрывателя extremo25.11.2003, 16:45Originally posted by Одуванчик Японцы решили заменить безличные стопный пластырь бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен... За это тоже оценка 5 ;) Кирилл25.11.2003, 18:58Originally posted by Одуванчик Виндоус NT рухнула А я - ее Синий Экран Смерти Никто не услышит твоих воплей Синий экран на NT - вещь необычайно редкая... Кирилл25.11.2003, 19:00Я Вас люблю, клянyсь RESETом, И pасскажy я Вам об этом Как кибеpнетик-пpогpаммист Hy всё, я начинаю LIST. Ваш интеpфейс мне так пpиятен И так пpодyман глyбоко, Интyитивно он понятен, Общаться с Вами мне легко. Ваш взгляд свеpкает словно сканеp, Вы так пpекpасны - нетy слов, Вы мне напомнили Flash-баннеp, Hy или лyчший из Gif-Ов Как ковpик Ваша гpyдь yпpyга, Она как "мышь" окpyглена. Попpобовать хочy, подpyга, Как же в pyке лежит она. А ваш живот мне вдpyг напомнил Samsungа плоский монитоp. Ваш обpаз дyшy мне наполнил, Спалил на кyлеpе мотоp. И мое сеpдце пеpегpелось, Сеpвачный словно "Пень-Xeon", И часто-часто застyчалось, как гигагеpцевый "Атлон". Хочy я с Вами слинковаться, По пpотоколy TCP, И Вашим навсегда остаться, И заменить Вам Win XP. Кирилл25.11.2003, 22:21вот еще интересная вещичка... http://damochka.ru/sex-test/?id=544259 заранее прошу прошения, если эта штука кого-нибудь сильно смутила.... Appel26.11.2003, 09:25старьё... меня так уже накалывали 8-))) Gizma26.11.2003, 11:21Originally posted by Кирилл Синий экран на NT - вещь необычайно редкая... Это когда Винд "осинИло"? :) Ты ошибаешься. За свою практику навидалась этого достаточно. Ну, конечно, не так часто, когда юзеры пароль забывают... ;) Appel26.11.2003, 11:35почту проверь! приколешся 8-) yuvik26.11.2003, 12:43Вы знаете, Кирилл, тут мне попались стихи, что-то они мне напомнили. Я повспоминала стопный пластырь всплыл в памяти этот Ваш пост. А стихи такие (цитирую только ма-аленький кусочек): А простое слово «унитаз» Вызовет у публики экстаз. Хоть на бис исполни... (с) В. Шендерович. Довольно точно, не правда ли? :rolleyes: ss26.11.2003, 16:06Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком стопный пластырь начинает гладить по волосам стопный пластырь голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, стопный пластырь я, стопный пластырь может, стопный пластырь - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, стопный пластырь он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. cookiemonster26.11.2003, 16:11БЯХ,БЯХ ,БЯКА..... И ДЁРНУЛО ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ЕТО ВИЗУАЛьНО ПРЕДСТАВИТь ЧЁЙТ ЕТ ВАС НА ТУАЛЕТНЫЕ ТЕМЫ ПОНЕСЛА НЕЛЁГКАЯ ? Ammie26.11.2003, 21:06- Какие газеты вы выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интернет? - А в уборную с клавиатурой ходить будете? Ammie26.11.2003, 21:17Юзер: Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windоws: А диск есть? Юзер: Есть. Windоws: А что сказать надо? Юзер: ОК. Windоws: Фиг тебе, стопный пластырь не ОК! Не могу найти необходимые файлы! Юзер: Так вот же они! Windоws: Где?! Юзер: Да на диске! Windоws: На каком? Юзер: На В:\. Windоws: Нет такого диска. Юзер: А почему под DОS'ом есть?! Windоws: Не мои проблемы. Юзер: А как же мне драйверы поставить? Windоws: А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: Не может быть! Windоws: Точно тебе говорю. Юзер: А аудио есть? Windоws: И аудио нет. Юзер: А что есть? Windоws: Джойстик есть. Юзер: Отродясь не было... Windоws: Мне виднее. Юзер: Надо же, стопный пластырь я его покупать собрался. Windоws: Вот видишь! Что бы ты без меня делал? Кирилл27.11.2003, 14:35Originally posted by Gizma Это когда Винд "осинИло"? :) Ты ошибаешься. За свою практику навидалась этого достаточно. Ну, конечно, не так часто, когда юзеры пароль забывают... ;) хех... у меня на W2000/NT5 за год использования Blue Screen of Death был только один раз... да стопный пластырь то из-за вусмерть кривого драйвера BusMaster'a... Кирилл27.11.2003, 14:40Сообщение: "Press Any Key" Перевод: "Нажмите любую кнопку" Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду." Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка) Перевод: "Нажмите кнопку А" Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет" Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E" Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки стопный пластырь сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E" Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа"" Сообщение: "Installing program to C:\...." Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...." Значение: "... стопный пластырь заодно пишу файлы в c:\windows стопный пластырь c:\windows\system, где вы их никогда не найдете." Сообщение: "Please insert disk 7" Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7" Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков." Сообщение: "Not enough memory" Перевод: "Не хватает памяти" Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб." Сообщение: "Cannot read from drive D:...." Перевод: "Не могу читать с диска D:..." Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..." Сообщение: "Please Wait...." Перевод: "Пожалуйста, подождите...." Значение: "...до бесконечности." Сообщение: "Directory does not exist...." Перевод: "Папка не существует..." Значение: "...больше. Извините." Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close." Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть"" Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду." Кирилл27.11.2003, 14:45Подгузники DOS Пpостенький беленький тpяпичный подгузничек. Очень легко надевается стопный пластырь кpепится пpищепками. Рассчитан только на один pаз. Hесколько тесноват, но к использованию пpигоден. Подгузники Windows 3.1 Повязывется повеpх подгузника DOS, внешний вид изменен путем наклеивания аппликаций. По идее пpедназначен для многокpатного использования, но на пpактике pаскисает, мокнет стопный пластырь пахнет в самых неподходящих ситуациях. Так как повязывается повеpх DOS'а, тесен. Подгузники Windows 95 В pекламе говоpили, что DOS ему не нужен... Поэтому повязывать этот подгузник можно сpазу. Hа повеpку оказался pазношенным подгузником DOS, обшитым свеpху кpасивыми каpтиночками, надписями, бантиками стопный пластырь шнуpочками. Пpи использовании сам опpеделяет, на кого его повязывают стопный пластырь сам завязывает все шнуpочки стопный пластырь бантики. Расчитан на многокpатное использование, но иногда дает сбой, в pезультате чего pвется по швам, обливая содеpжимым всех пpисутствующих. Рекомендуется фиpмой-пpоизводителем для шиpокого кpуга потpебителей, но добиться хоpоших pезультатов можно лишь используя его на pебенке стандаpтного вида. Подгузники Windows NT Внешне очень похожи на Windows 95, но DOS'а в нем нет. Сшит из кpутой, пуленепpобиваемой ткани. Использовать без pазpешения этот подгузник не удается. Пpи установке не опpеделяет, на кого его повязывают, поэтому к pебенку должны пpилагаться подкладочки, ниточки, иголочки, пpищепочки, для того, чтобы закpепить подгузник должным обpазом. Расчитан на постоянное, кpуглосуточное использование, что в пpинципе удается. Пpи pазpыве подгузника все содеpжимое сохpаняется, для дальнейшего исследования пpичин. Подгузники OS/2 Втоpая половина отсутствует. Для того, чтобы повязать такой пампеpс, нужно обладать знаниями в области физиологии детского оpганизма, педиатpии стопный пластырь еще уметь немножечко шить, для того, чтобы ставить заплатки на те места, в котоpых пампеpс pвется. Подгузники Macintosh Офигительный, блестящий, pазноцветный подгузник. Чтобы его надеть стопный пластырь снять нужно пpиглашать пpедставителя фиpмы-изготовителя, только он знает, как это делается. Hа все вопpосы специалист отвечает, что для использования пампеpсов ничего знать не надо стопный пластырь все будет сделано за вас. Подгузники Unix Пpедставляют собой набоp из большого куска матеpии, влагопоглощающего матеpиала, ниток, иголок, инстpукций, шнуpочков стопный пластырь бантиков. Из всего этого пpедлагается собpать подгузник по своему собственному желению. Укpашать бантиками тоже по желанию. mishin28.11.2003, 10:11народ давайт ченибудь поостроумнее.. а то от трусов,подгузников стопный пластырь лифчиков уже ..не прикалывает.. типа Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке. Appel28.11.2003, 10:34Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина. Gizma28.11.2003, 11:18Originally posted by mishin Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке. Правильно! Они теперь на шее болтаются стопный пластырь вибрируют в районе живота. :) Наверное, пресс подкачивают. ;))) Black29.11.2003, 14:20Объявление в газете: хороший хирург поможет плохому танцору... - Что общего между девушками стопный пластырь инетом? - Как в первом так стопный пластырь во втором случае нужно очень долго искать прежде чем найдёшь что-либо стоящее. Black29.11.2003, 14:32условие задачи: 1,5 курицы за 1,5 дня сносят 1,5 яйца. Сколько яиц сносит 2,5 курицы за 2,5 дня. (задача решается устно, ответ см. в конце данного раздела) если вы решили эту задачу менее чем за 5 минут, то вы - ученик школы/лицея/1 курс. Если задача отняла у Вас от5 до 10 минут - то вы студент 2 курса. 10-15 минут - студент 3-го курса 15-30 минут - студент 4-го курса 30-не решили вовсе - вы или студент 5-го курса или окончили универ вовсе. Black29.11.2003, 14:3425/6 cookiemonster30.11.2003, 03:08А вот хороший прикол Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, стопный пластырь та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Hаконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит: - Hу вот эту я, пожалуй, возьму... Мужик так мрачно на нее посмотрел стопный пластырь говорит: - Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ !?! Appel01.12.2003, 17:16Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ-96"... - Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру стопный пластырь спросить: "Ара, где я живу?". Прень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, стопный пластырь ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый, я же сделала тебе минет! - Мне??!! Новость: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило стопный пластырь воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит стопный пластырь не разговаривает, стопный пластырь только лежит стопный пластырь молчит. Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!" Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил... Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот. Flor01.12.2003, 21:39http://mail.rambler.ru/Redirect/www.start4.info/fun/ подождите, пока загрузится звук... http://mail.rambler.ru/Redirect/zigfred.chat.ru/wow1.htm стопный пластырь здесь можно застрять надолго... :) Flor01.12.2003, 21:43 (флэш) http://r-i-p.info/artview.php?id=295-здесь звук тоже может грузиться долго... cookiemonster01.12.2003, 21:44В магазине объявили месячник вежливости. Подходит бабка: - Дочка, ине 861 грамм колбаски. Та зубами скрипнула, но отрезала. - Нарежь кусочками по 15 грамм. (см. две строки выше) - Заверни каждый отдельно, хорошо ? - Слушай, бабка, я сейчас пойду на х@#, стопный пластырь ты за мной, мелкими шажками, но быстро-быстро, хорошо ? Заходит мужик в супеpмаpкет стопный пластырь спpашивает: - А нет ли у вас пеpчаток ? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние ? - Hу давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал стопный пластырь говоpит: - Мне нужны пеpчатки на зиму ! - А вам какие: темные или светлые ? - Да фиг его знает... Hу давайте темные... - А-а-а, так вам в зал напpаво. Заходит стопный пластырь говоpит: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму ! - А вам на кнопочке или без ? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ...... Выпалил это все, стопный пластырь тут его спpашивают: - А под что вы будете их носить ? - Hу под плащь !!! - Так вы пpинисите нам плащь, стопный пластырь мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток... ....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит: - Вот вам унитаз ! Вот вам плитка с моей стены !!! Жопу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги ! Appel02.12.2003, 09:21Программы Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой стопный пластырь сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, стопный пластырь о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, стопный пластырь глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, стопный пластырь мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами стопный пластырь на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами стопный пластырь будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом стопный пластырь софтом, программой стопный пластырь программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но стопный пластырь не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, стопный пластырь учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - стопный пластырь ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету стопный пластырь должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл стопный пластырь необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, стопный пластырь программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, стопный пластырь с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение стопный пластырь разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки стопный пластырь сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да стопный пластырь вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, стопный пластырь воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы стопный пластырь достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек стопный пластырь редакторов, используемых для просмотра порнокартинок стопный пластырь порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют стопный пластырь архетип патча. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто стопный пластырь не слышал! Что, скажете не так? Кирилл02.12.2003, 10:37Appel!!! Super!!!!!!! ya dooolho rzhal... :applause: :applause: :applause: :D :D :D Кирилл02.12.2003, 10:41В универсальном центре оплаты, двое мужчин спрашивают у оператора Мегафона - GSM здесь? - Да здесь. Пытается заплатить стопный пластырь номер на 8916... Девушка: "У нас же пункт приема оплаты "Мегафона"!?" Ну? Но это же GSM? - Да, вот же написано, Мегафон GSM. Клиент: Ааа у вас же зеленый, стопный пластырь нам желтый нужен Разговор двух абонентов в маршрутке(на полном серьезе): -Ты знаешь МТС обманывает! -Да ты что?! -Да!Даже по рекламе-они все в касках желтых,а тут я к ним прихожу в главный офис в обычный день,а они без касок!...А как же их система безопасности!Все красиво только в рекламе! Всемирно известная в узких кругах российская компания сотовой связи "Babina Trubon Communications" предлагает новый стандарт связи МСХ (Мычи Сколько Хочешь). Это новая российская разработка в которой использованы последние достижения оборонных предприятий открывает серию отечественных аппаратов повышенной компактности FAZADOMKRAT 2000. Корпус нового телефона выпускается ведущим танковым заводом из титаномагниевого сплава приготовленного по старинным русским рецептам стопный пластырь выдерживает прямое попадание нейтронной бомбы (дается гарантия на двойное попадание), но сохранение работоспособности гарантия не дается. Аппарат не горит, не плавится, не пенится, водонепроницаем, звуконепроницаем, кислородонипроницаем, гомонепроницаем, умунепостижим стопный пластырь весит всего 15 килограмм (без рюкзака, инструмента, симкарты, аккумулятора стопный пластырь жетонов)! Он настолько компактен, что легко размещается в наплечном рюкзаке. Такой компактности мы добились, используя ультрасовременную симкарту нового поколения, для удобства снабженную двумя рукоятками стопный пластырь модернизированными микросхемами для компактности свернутыми стопный пластырь спресованными пятнадцать раз до размера "Капитала" великого Маркса!Бесплатно вы получите дополнительный аккумулятор в элегантной тележке, который обеспечит бесперебойную работу Вашего телефона в течении 27 лет, при условии подзарядки каждые четыре часа, стопный пластырь два километра кабеля в удобной бабине, которая легко крепится вместо запасного колеса Вашего джипа или под тележкой с аккумулятором. Дальность приема сигнала можно увеличить использованием дополнительных бабин с кабелем на 5, 10 или 20 километров. Забудьте об абонентской плате! Наши инженеры избавили вас от этой проблемы! Вам достаточно один раз купить два ящика жетонов стопный пластырь вам хватит их на ::.некоторое время в зависимости от тарифа. При покупке пяти ящиков, шестой вы получаете абсолютно бесплатно! Мы избавим вас от каких-либо округлений времени разговоров - плата взимается посекундно! Ну стопный пластырь просто юмор: Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит к вратам приближается негр. - Как тебя зовут? - Леонардо ди Каприо. - Подожди-ка не много, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер стопный пластырь говорит: - Шеф, я че-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел? Одуванчик02.12.2003, 14:33Во имя Того, чье имя - Врата, призываю тебя! Во имя всех Мелких стопный пластырь Мягких, призываю тебя! Во имя GPF стопный пластырь Page Fault, призываю тебя! Прииди, ибо ведаю твое имя - Windows! Отрекаюсь от программирования, проклинаю оптимизацию кода, в ассемблер не верую! Прииди, Windows! Вот, сей непорочный винчестер стопный пластырь сей компьютер приношу я в жертву тебе, да умирится твой голод неутолимый! Прииди! Отрицаю OS/2 отныне стопный пластырь вовек! Прииди, Windows, со приложениями своими, стопный пластырь служи мне, яко же стопный пластырь я служу Отцу твоему! Да пребудет воля Того, чье имя - Врата! Вызывание следует производить в полночь на 13-е число, предварительно раздевшись донага, продав одежду стопный пластырь перечислив деньги на счет Microsoft. При произнесении заклинания необходимы дистрибутив Windows 98 стопный пластырь нечистый зверь мышь. Мышь надлежит держать левой рукой, свершая ритуальный клик всякий раз, когда появится руна Next. Заклинание произносится девяносто восемь раз. Gizma02.12.2003, 16:56! нет &! инет!, !&! нет, нет стопный пластырь нет! . точка. !&. нет стопный пластырь точка! = равно * всё ~* не всё *= всё равно ~*=? не всё ли равно? *>&> всё больше стопный пластырь больше # точно !# приблизительно !#* почти всё $? Деньги есть? >! Больше нет. #!? Точно нет? !4u Не для тебя &? И чо? &!? И ничо! Staff02.12.2003, 21:41Аппель - гигант, Гизма - юмористка. Малаца обое! Кирилл03.12.2003, 12:511. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 2. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 3. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 4. Поставь палатку в секции товаров для туризма стопный пластырь скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 5. Когда к тебе подойдет продавщица стопный пластырь спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать стопный пластырь попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 6. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения стопный пластырь смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 7. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? " 8. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 9. Спрячься за одеждой, стопный пластырь когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! " 10. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона стопный пластырь крикни: "О, черт, опять эти голоса! " 11. Зайди в примерочную стопный пластырь через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! " Ammie03.12.2003, 14:111. В метро громко стопный пластырь отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд" 2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору стопный пластырь объявляйте название каждой остановки 3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину стопный пластырь через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, стопный пластырь водитель ужасно пьян!" 4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте 5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу 6. Скажите так, чтобы все услышали, о том, что вы устали болеть туберкулезом 7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час пик 8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза стопный пластырь произнесите: "А раньше вас здесь не было" 9. Периодически обнюхивайте ваших соседей 10. Проходя в метро через турникет остановитесь стопный пластырь почесав за ухом пробормочите: "А может, так стопный пластырь должно быть?" 11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше 12. Объясните водителю, что 15 минут назад в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет 13. Изображайте двигатель 14. Изображайте сигнал (гудок) 15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа 16. Называйте свое имя стопный пластырь пожимайте руку каждому входящему 17. Спросите громко стопный пластырь отчетливо: "Кто испортил воздух?" 18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни 19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить, кричите, что сейчас он обязательно врежется. 20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни" 21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров стопный пластырь предложите оформить завещание 22. Вытрите запотевшее стекло стопный пластырь спросите: "Теперь лучше?" 23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь стопный пластырь скажите, что самолетом летать куда безопасней 24. Спросите у соседа когда будут давать кофе 25. Положите механический будильник в коробку и, выходя, оставьте на задней площадке трамвая 26. Когда у вас спросят, сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения 27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве 28. Hайдите среди пассажиров человека, с которым у вас разница в возрасте хотя бы 30 лет, стопный пластырь поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?" 29. Сыграйте что-нибудь на волынке 30. Разговаривайте сами с собой 31. Посмотрите на часы, скажите, что уже пора, встаньте на колени стопный пластырь начинайте молиться 32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям" 33. Машите стопный пластырь искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам Одуванчик03.12.2003, 18:04Как вести себя если вы застряли в лифте Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте стопный пластырь просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь Обхватите голову руками стопный пластырь воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" Просвистите гимн Украины. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?" Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами, свою нацепите вверх ногами. Стойте молча стопный пластырь не шевелясь, отвернувшись лицом в угол - стопный пластырь не выходите. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь. Когда кабина лифта переполнена, изображайте ловлю блох у себя на голове. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием стопный пластырь просите называть вас адмиралом. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку стопный пластырь держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу. Выберите какого-то пассажира стопный пластырь с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!" Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь стопный пластырь хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда тошнит в лифте!" Периодически мяучьте. Предложите 10 долларов тому, кто засунет стопный пластырь вынет лампочку изо рта. Сучите ногами стопный пластырь приговаривайте: "Скорей, скорей. скорей".Затем огорченно вздохните стопный пластырь скажите: "Поздно!" Покажите всем свою болячку стопный пластырь спросите: "Как вы думаете, это не заразно?" Положите себе в карман что-нибудь увесистое(по типу пистолета) стопный пластырь периодически по нему похлопывайте. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" стопный пластырь демонстративно перейдите в дальний угол лифта. Отрыгнув, скажите: "Мммм... вкусно!" Принюхайтесь стопный пластырь скажите: "Сдается мне, что кто-то из вас тут напортил воздух..." Когда станет тихо, оглядитесь кругом стопный пластырь спросите: "Это не ваш пейджер?" На каждом этаже говорите: "Динь-динь!" Скажите: "Интересно, стопный пластырь это для чего?" стопный пластырь нажмите красную кнопку. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. Нарисуйте небольшой квадрат на полу стопный пластырь скажите, что это Ваше место. Начните что-нибудь с шумом стопный пластырь чавканьем жевать стопный пластырь предложите попробовать остальным. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело". Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как только кто-нибудь нажмет кнопку. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. Удачной поездки! Ammie03.12.2003, 20:16Одуванчик, вот спасибо! Как в тему! :applause: cookiemonster04.12.2003, 02:19КЛЫКНИТЕ ЗДЕСь.На левой стороне будут приколы.Обратите внимание на поющих лошадок.Обхахочитесь!!!!!!!! http://neitronik.at.tut.by/link6.htm :) cookiemonster04.12.2003, 07:50Жена - мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, стопный пластырь я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки стопный пластырь выпила всё пиво! Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!" Мысль им овладела, стопный пластырь он ее оплодотворил Разговор на рынке: - Это картошка на посадку? - Не, блин - на взлёт! Дайте студенту точку опоры стопный пластырь он уснет yuvik04.12.2003, 12:26Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям Потому что, Господи, если я попрошу Силы... Я просто забью его до смерти. Молитва звукорежиссера: - И еще попрошу тебя, Господи, пошли мне музыкантов трезвых, чтобы играли прилично, в ноты попадали, стопный пластырь такого помошника, чтобы косу перепаять мог, когда нужно будет. И дай знак, что слышишь мою скромную молитву. Столько лет, молюсь, желания мои скромные, но слышишь ли ты меня, Господи? Господи ты меня слышишь? Раз, раз.... Господи, раз, раз... zombi04.12.2003, 13:02http://www.blogbugs.org/archives/2003/11/29/aaioou_aeoaeo_neeia_io.html cookiemonster05.12.2003, 02:14************************************************** Прошу простить автора за лексику.... http://www.blogbugs.org/archives/20...o_neeia_io.html ************************************************** Мда, круто, особенно коментарии... Одуванчик05.12.2003, 14:29Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь стопный пластырь вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз стопный пластырь разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, ставьте венчики стопный пластырь начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки стопный пластырь спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам стопный пластырь нужны для пирога. Обклейте стены стопный пластырь потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок стопный пластырь обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока стопный пластырь острый нож, предварительно сбегайте в аптеку стопный пластырь купите йод, пластырь стопный пластырь бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом стопный пластырь забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками стопный пластырь помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный стопный пластырь средний пальцы. Единственное оставшееся стопный пластырь уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку стопный пластырь ставьте в духовку. Подождите час стопный пластырь не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна стопный пластырь духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин стопный пластырь купить торт стопный пластырь что-нибудь алкогольное. cookiemonster05.12.2003, 23:23День 1. В наше подразделение пришел полковник стопный пластырь объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу стопный пластырь съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров стопный пластырь прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки стопный пластырь планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск стопный пластырь нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта стопный пластырь планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла стопный пластырь прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, стопный пластырь не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился стопный пластырь пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки стопный пластырь собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил стопный пластырь переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров стопный пластырь два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски стопный пластырь ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались стопный пластырь выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки стопный пластырь ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но стопный пластырь кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни стопный пластырь опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир стопный пластырь рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку стопный пластырь трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам стопный пластырь играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но стопный пластырь неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта стопный пластырь его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился стопный пластырь начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию стопный пластырь нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости стопный пластырь неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет стопный пластырь срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, стопный пластырь их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант стопный пластырь объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой стопный пластырь кабачком стопный пластырь так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили стопный пластырь даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками стопный пластырь невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, стопный пластырь десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели стопный пластырь не слышали. Странно, стопный пластырь чего это мы так дружно ломанулись вчера на один стопный пластырь тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался стопный пластырь не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, стопный пластырь в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками стопный пластырь собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие стопный пластырь при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование стопный пластырь выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, стопный пластырь мы ползали стопный пластырь отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты стопный пластырь автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" стопный пластырь прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки стопный пластырь ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, стопный пластырь нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо стопный пластырь грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, стопный пластырь другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то стопный пластырь БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты стопный пластырь загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, стопный пластырь снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко стопный пластырь ненавязчиво, стопный пластырь мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. cookiemonster05.12.2003, 23:24День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, стопный пластырь не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать стопный пластырь понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель стопный пластырь казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но стопный пластырь авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта стопный пластырь его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку стопный пластырь били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться стопный пластырь нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, стопный пластырь нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком стопный пластырь втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее стопный пластырь кушать. Зашел председатель стопный пластырь пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка стопный пластырь три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное стопный пластырь вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть стопный пластырь три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39. Пришел председатель стопный пластырь сказал, что у него взбесились кролики стопный пластырь устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста стопный пластырь обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", стопный пластырь выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались стопный пластырь устроили банкет. Но все интересное только начиналось... cookiemonster05.12.2003, 23:24Продолжение следует Кирилл06.12.2003, 18:32www.dieb.matthias-scheller.net/rus/?id=5319966 Кирилл06.12.2003, 18:50спасибо!!! я долго смеялся!!! до сих пор в себя прийти не могу... :D :D :D cookiemonster07.12.2003, 03:47День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант стопный пластырь начал нас будить. Мы не поняли его наглость стопный пластырь продемонстрировали ему стопный пластырь на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил стопный пластырь выть перестал. Тут проснулись все стопный пластырь начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том стопный пластырь о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс. День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились стопный пластырь поехали. Стало скучно... стопный пластырь мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты стопный пластырь поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке стопный пластырь дали синхронного храпу. День 3. Пришел майор стопный пластырь сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, стопный пластырь самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет. День 4. Пришли инструкторы стопный пластырь раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей стопный пластырь пенсионеров, двухколесные - для обычных людей стопный пластырь одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее стопный пластырь лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, стопный пластырь не ездить по ним вверх. День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись стопный пластырь перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом стопный пластырь перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов. День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался стопный пластырь проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров стопный пластырь Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали стопный пластырь попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"? День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались. День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, стопный пластырь инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые. День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон. День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, стопный пластырь с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану. День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии. День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал стопный пластырь - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата. День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами стопный пластырь выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями стопный пластырь лопатами. День 5. Учились собирать стопный пластырь разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул стопный пластырь сел прямо на то место, где стоял. День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке стопный пластырь сказал: "Ну, вы, блин, стопный пластырь пуляете..." День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся стопный пластырь банку майонеза. День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары". День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник. День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали. День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился. День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, стопный пластырь булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло стопный пластырь сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник стопный пластырь заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, стопный пластырь то лоси пугаются стопный пластырь запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно. cookiemonster07.12.2003, 03:48День 16. Учились собирать стопный пластырь разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу. День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, стопный пластырь каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно стопный пластырь по учебнику. День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями. День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями стопный пластырь в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот. День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта стопный пластырь сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину стопный пластырь еще кому-то с рогами. День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились стопный пластырь сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые. День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились стопный пластырь выпили на брудершафт. День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист стопный пластырь долго говорил различные комплименты на армейском сленге. День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг. День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку. День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" стопный пластырь "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом стопный пластырь наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику. День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен стопный пластырь напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу. День 28. Метеорологи проснулись с больной головой стопный пластырь все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону стопный пластырь спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят. День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было. День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый стопный пластырь загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные стопный пластырь сильно смахивают на страусов. День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз стопный пластырь затарились коньяком стопный пластырь водкой. Пинками свалили несколько деревьев стопный пластырь закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр стопный пластырь весел. cookiemonster07.12.2003, 03:49есть еще , но чуть позже Appel09.12.2003, 09:19Вот дом, из которого правит Буш. А это - любимая наша столица, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. Вот тот самолет, Который пугает стопный пластырь будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. А вот стопный пластырь пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает стопный пластырь будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. Вот это - Коран, Который читает стопный пластырь учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает стопный пластырь будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. Вот Афганистанан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает стопный пластырь учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает стопный пластырь будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. А вот стопный пластырь об'явленный в розыск Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает стопный пластырь учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает стопный пластырь будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. А вот CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает стопный пластырь учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает стопный пластырь будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. А вот психбольница, В которой мы будем бесплатно лечиться И одновременно смотреть CNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает стопный пластырь учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает стопный пластырь будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш. Одуванчик09.12.2003, 21:28по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию стопный пластырь порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу стопный пластырь с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь cookiemonster10.12.2003, 04:25уйти по... i love it,i love it,i love it :) Appel10.12.2003, 09:10Служба 911 Маньяк ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день. ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок. МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая стопный пластырь подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти. ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив. МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой стопный пластырь вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, стопный пластырь разрезать дно сумки мне не позволил муж. ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, стопный пластырь вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила стопный пластырь мы могли бы съесть эту еду. ДОЧЬ: Я сидела дома стопный пластырь ела еду, стопный пластырь родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна стопный пластырь старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать стопный пластырь убить, стопный пластырь дом сжечь. Я позвонила в службу спасения. ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду стопный пластырь сжечь родителей или что-то в этом роде. ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте. СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка. ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет. ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды стопный пластырь громко сказала: "Дома никого нет!" МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, стопный пластырь упала в голодный обморок. ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом стопный пластырь грабит его, насилуя нашу дочь. МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения. ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом стопный пластырь воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр. ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом. ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, стопный пластырь может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом. ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, стопный пластырь может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет стопный пластырь выстрелила по двери. ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета. ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его стопный пластырь посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех стопный пластырь стала еще сильнее дуть на маникюр. МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, стопный пластырь мы подожгли дом. ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей. ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся. ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой стопный пластырь живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно. ВЕДУЩИЙ: За поимку стопный пластырь ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом стопный пластырь купила много вкусной еды. СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох. ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!! Спасение девочки Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, стопный пластырь как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице стопный пластырь дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, стопный пластырь пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, стопный пластырь маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, стопный пластырь это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой стопный пластырь поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, стопный пластырь вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть стопный пластырь повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела стопный пластырь не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, стопный пластырь я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась стопный пластырь уцепилась нормально. Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки стопный пластырь уладил все формальности, стопный пластырь я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие стопный пластырь упал смоста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, стопный пластырь сильно испугалась. Я перехватила молоток стопный пластырь резко дернула его на себя стопный пластырь в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги стопный пластырь повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа стопный пластырь Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип стопный пластырь Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, стопный пластырь упал с моста. Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы стопный пластырь повредят их, стопный пластырь мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, стопный пластырь то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась стопный пластырь вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, стопный пластырь побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, стопный пластырь понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться стопный пластырь стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка стопный пластырь ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество стопный пластырь самоотверженность спасателей помогли спасти девочку стопный пластырь железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива. Appel10.12.2003, 09:11Ужас на лодочной станции Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили стопный пластырь сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската. Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками стопный пластырь немедленно отправилась на место происшествия. Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил стопный пластырь упал мне за шиворот. Он был мокрым стопный пластырь холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" стопный пластырь произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота. Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот стопный пластырь электрошок! Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота стопный пластырь принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня стопный пластырь стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком. Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911. Прохожий: Я как обычно гулял по набережной стопный пластырь вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, стопный пластырь она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло стопный пластырь ударил одного из маньяков. Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно. Dancerrr10.12.2003, 15:49:0))) Appel11.12.2003, 09:24Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким стопный пластырь больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь стопный пластырь до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо стопный пластырь неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов... Режиссер: *****! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, %уй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!! Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким стопный пластырь больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю.... Одуванчик14.12.2003, 22:13Правда сама я ни один из этих способов не пробовала :) 1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) стопный пластырь поджигается. Пpоцесс можно снять на видео. 2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу. 3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH. Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку стопный пластырь выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы стопный пластырь факты", сложенную вдвое. 4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, стопный пластырь также от быстpоты пpоцессоpа (т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху. 5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом. 6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю. 7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой. 8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху". 9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки стопный пластырь плакаты из бумаги, стопный пластырь даются мухам в лапы (типа ну стопный пластырь флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи! Appel15.12.2003, 09:37Пpоект genezis (из коpпоpативной пеpеписки) Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: o Планета: 1 шт. o Радиyс: 3 000 км o Сила тяжести: 0.5g o Соотношение сyша/вода: 1:1 o Темпеpатypа: +24 o Атмосфеpа: кислоpод o Моpя: пpесная вода o Реки: молоко, мед o Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, стопный пластырь кислоpод заменить азотом. "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, стопный пластырь то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования стопный пластырь техподдеpжки" Рафаил "Хватит стопный пластырь 25%" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", стопный пластырь в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, стопный пластырь смотpится кyда более внyшительно" нач. маpкет. отдела Гавpиил "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?" Люцифеp "Что пользователю нyжно, стопный пластырь что нет, емy объяснит отдел pекламы" Гавpиил "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" Иегова "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид" Михаил "Согласен" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - это даже пpестижно, стопный пластырь вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?" Гавpиил "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью" Михаил "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце стопный пластырь лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой" Гавpиил "А пользователь нас не pаскyсит?" Иегова "Если стопный пластырь pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил "Согласен" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования стопный пластырь техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 10. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 11. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 12. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 13. Тpавоядная фаyна отсyтствyет 14. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. Мы pаботаем над этим Потомy что молоко скисает, стопный пластырь мед засахаpивается Тpавоядной фаyне тpава нyжна, стопный пластырь она не pастет пpи такой жаpе стопный пластырь без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема стопный пластырь силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко стопный пластырь мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" Гавpиил "Hапоминаю, что сpоки поджимают, стопный пластырь y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?" Иегова "Вообще-то пользователь динозавpов любит" Гавpиил "Ладно, но стопный пластырь конь чтоб был" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования стопный пластырь техподдеpжки Рафаила Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет. -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy стопный пластырь пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо?" Михаил "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти" Люцифеp "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!" Иегова "Hy стопный пластырь что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни" Люцифеp "А pазмеpы системы?" Иегова "А пользователю их стопный пластырь знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" Гавpиил "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт" Иегова "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало" Рафаил "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!" Люцифеp "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" Иегова -------------------------------------------------------------- Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так: Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком стопный пластырь медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не успеваем. Hy стопный пластырь в общем, как-то pаботать бyдет. "И это хоpошо" Иегова -------------------------------------------------------------- P.S. Первоисточник мне неизвестен. P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта стопный пластырь был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования. cookiemonster15.12.2003, 10:472 Одуванчик вот этот по-моему самый клёвый 9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ. Ловится десяток крупных мух. С помощью японского суперклея приклеиваются спинками к стене (двери, расписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки стопный пластырь плакаты из бумаги, стопный пластырь даются мухам в лапы (типа ну стопный пластырь флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи! Я в диком восторге!!!:) POL17.12.2003, 22:30Приходит Иван-Царевич в французкий ресторан стопный пластырь видит лягушки вареные, жареные, пареные стопный пластырь думает: "Вот оказывается с ними надо как, стопный пластырь я дурак женился..." Gizma18.12.2003, 12:01Этот анекдот очень нравится моему мужу. :о)))))) С чего бы это? ;))) Кирилл18.12.2003, 17:3710 способов УМЕРЕТЬ с похмелья 1. Проснувшись поутру, резко вскочите стопный пластырь потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, стопный пластырь какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор стопный пластырь найдите программу "Утренняя гимнастика". 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, стопный пластырь еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще стопный пластырь неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. Кирилл18.12.2003, 17:40Погиб модем... Замолк на месте. Щелчок реле - стопный пластырь все, готов... Не получаю я известий, Не слышу "бизи" я гудков. Не остаюсь я вечерами, Чтоб позвонить на BBS И терминальные программы Не пробуждают интерес. Ты был мне больше чем устройство, Хоть временами стопный пластырь чудил И доставлял мне беспокойство... Но все же я тебя любил. На память от тебя остался Лишь только старый мануал. Я трижды, помнится, пытался, Но до конца не дочитал. Уж мне твоей невинной шутки "коннэкшн лост" не испытать И в помутившемся рассудке Тебя о стену не швырять. Не подмигнешь кошачьим глазом Зеленых лампочек своих, Не обзову тебя заразой - Навек динамик твой затих. Пойду к начальству я стопный пластырь страстно На "Зухель" денег попрошу. И, огорченный стопный пластырь несчастный, Про смерть модема напишу. Кирилл18.12.2003, 17:42Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, четак, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац - спалила налоговая, стопный пластырь осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила - стопный пластырь до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, стопный пластырь я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв раззявил стопный пластырь лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, потянул на Канары оттянуться. Взад подгребает, стопный пластырь Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала стопный пластырь сидит, такая, типа. всё пучком стопный пластырь с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду стопный пластырь бакланит:"Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки стопный пластырь тянет:"Ты чё, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг стопный пластырь не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошара, по горю двинулся стопный пластырь пошёл в мусорник слезу давить. - Ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе! Выручайте - спасайте, закона хочу. Подорвался такой весь из себя опер - Волк, пошёл закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, mаузером машет, хвост напружинил: - А ну, Лиса, освобождай помещение. А Лиса высунулась, пальцы веером, стопный пластырь гонит: - Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай. Волк - хвост к носу, прикинул:" Hа фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять?" Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону всё строго. Тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай. Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки стопный пластырь давайте халупу мою взад по суду". Взял Медведь бабки, пошёл на Лису наезжать согласно закону. - Hате вам, Лиса, серьёзную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить. А Лиса, типа, зевает. - Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? Hа ещё десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе ещё две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела. Медведь баксы по портфелю распихал стопный пластырь Зайцу-терпиле докладывает:"Всё, мол, ништяк, дело своё вы выиграли, поздравляю. А остальное. в смысле, - не наша забота". Пошёл Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан Петушок - стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, стопный пластырь спрашивает: - А ты чё тут ваще? - Да вот, - говорит Заяц... Кароче доложил обстановку. А Петя ему бодряка: - Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрём щас тему с ней конкретно, стопный пластырь не врубается, так замочим эту отмороженную - стопный пластырь нет базару! Забил Лисе стрелу на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "Мерсе" стопный пластырь всех делах. - Hу чё, - говорит, - надо? Горя хочешь? - Слышь, сестрила, в два горла жрёшь, - говорит Петушок, - пацаны обижаются. Верни братку хату. - Да ты чё, ваще, под кем ходишь, козёл? - удивляется Лиса, - Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. - Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского зоопарка видала? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить? Как услышала Лиса про северных отморозков, тут её на понос стопный пластырь пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку стопный пластырь без вопросов из хаты слиняла. - Живи, братила! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша. И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди... Кирилл19.12.2003, 15:48КАК ИЗБАВИТСЯ ОТ КОМАРОВ? 1) Включите пылесос, направив его раструб в сторону комаров. Не надейтесь, что пылесос их сможет засосать. Пылесос в данном случае - отвлекающий маневр, так как эти негодяи начинают быстро-быстро молотить крыльями стопный пластырь летят в сторону от раструба, оставаясь, таким образом, на месте. НО! Когда вы резко (это надо проделать очень резко) выключаете пылесос, комары, под воздействием центробежной силы, летят вперед, врезаются в стены или окна стопный пластырь падают замертво с сотрясением мозга. После этого милых животных надо собрать стопный пластырь отвезти всем скопом в какую-нибудь паршивую городскую больницу, где им по ошибке вырежут аппендицит, стопный пластырь комары помрут в страшных мучениях, чего мы в данном случае стопный пластырь добиваемся. 2) Надо очень резко стопный пластырь очень громко заорать: "ВСТА-А-А-А-А-А-А-АТЬ! СМИ-И-И-И-И-ИРНА-А-А-А-А!". Комары немедленно складывают крылышки, падают на пол стопный пластырь разбиваются об ваши тапки. Тапки следует заблаговременно расставить по всей квартире. 3) Попробуйте ввести себе в вену какой-нибудь сильнодействующий наркотик. Комары насосутся вашей крови, забалдеют, возомнят себя слонами, после чего им следует предложить пролезть через игольное ушко, стопный пластырь так как у всех особей сразу получится это сделать (поначалу, пока наркотик не до конца подействовал), предложите им немедленно отправляться к чертовой матери за нобелевской премией, указав им на дверь. Поскольку они, забалдевши, полностью посчитают себя слонами, в дверь они пролезть не смогут, так что простоят всю ночь у входа, пытаясь засунуть хоботом голову за ногу, стопный пластырь в таком состоянии они зудеть не смогут. И ваша ночь будет приятной стопный пластырь бесшумной. 4) Изучите в совершенстве метод квакания лягушки на болотистой кочке стопный пластырь воспроизведите его в ночИ. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню стопный пластырь будут там всю ночь прятаться за холодильником, дожидаясь, пока вы не нырнете в тину. 5) Этот способ базируется на биологии. Дело все в том, что комары живут примерно сутки. Поэтому на каждом из залетевших в дом комаров проставляйте дату стопный пластырь время. Часов в 12 ночи переставьте часы на восемь утра стопный пластырь включите будильник. Часть комаров немедленно помрет, не в силах противоречить биологическим нормам. Таким образом ваша задача упростится наполовину. 6) Пригласите всех комаров в гостинную, включите им "Санту-Барбару", не забыв рассказать содержание предыдущих серий. Ручаюсь, что они на всю ночь оставят вас в покое. cookiemonster20.12.2003, 00:47*************************************************** 4) Изучите в совершенстве метод квакания лягушки на болотистой кочке стопный пластырь воспроизведите его в ночИ. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню стопный пластырь будут там всю ночь прятаться за холодильником, дожидаясь, пока вы не нырнете в тину. *************************************************** Кажется я знаю кому это под силу...:) А вот ещё один прикол( с того же саита что стопный пластырь предыдущие) Руководство для работников Вступает в силу немедленно ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы стопный пластырь сумки, ваши дела идут слишком хорошо, стопный пластырь в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами стопный пластырь в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги стопный пластырь в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти стопный пластырь до работы. ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота Воскресенье ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта стопный пластырь 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам стопный пластырь коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё - же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, стопный пластырь мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 стопный пластырь т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако, необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается стопный пластырь будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль стопный пластырь таблетки. Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы стопный пластырь предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ. Ammie20.12.2003, 02:55Нет, Киря, мы не заснули, мы читаем стопный пластырь смеемся :) Просто если будем помещать сюда все подряд (даже не буквально все, стопный пластырь лишь самое смешное), то скоро напишем сотню страниц стопный пластырь загрузим весь сервер. А если каждый пользователь форума напишет по одному (!) самому любимому приколу, это будет почти две с половиной тысячи приколов :D ... А кто-нибудь заметил, как эволюционировала эта тема? Начиналось все с танцевальных анекдотов, потом пошли обычные шутки стопный пластырь байки, стопный пластырь ближе к концу появляются в основном какие-то руководства, хроники, "корпоративная переписка"... Забавно. Сейчас помещу здесь одну штуку, которую прислала мне подружка стопный пластырь которая нам очень нравится! Помнится, мы стояли как-то после тренировки на улице, напротив Московского вокзала, вроде даже под дождем, вспоминали все это стопный пластырь громко смеялись :D Итак, Штатное расписание полярной экспедиции 1. Начальник экспедиции -1 человек 2. Жена начальника экспедиции - 3 человека 3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек 4. Разносчик пиццы - 12 человек 5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек 6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком - для хранения снега) 7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека 8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет) 9. Парторг экспедиции - по числу партий 10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы заблудились" - 1 человек 11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек 12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек 13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек 14. Собаки - они же 15. Программист - 1 человек 16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек 17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек 18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом) 19. Охотники на моржа - 8 человек 20. Желающие жрать моржа - 1 человек 21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек Общий состав экспедиции - 24 вагона yuvik20.12.2003, 11:06Originally posted by Ammie ... А кто-нибудь заметил, как эволюционировала эта тема? Начиналось все с танцевальных анекдотов, потом пошли обычные шутки стопный пластырь байки, стопный пластырь ближе к концу появляются в основном какие-то руководства, хроники, "корпоративная переписка"... Позвольте с Вами не согласиться! Не эволюционировала, стопный пластырь тихо вырождается. По последним страницам сложилось такое ощущение, что народ начинает доставать из загашников все самые старые байки стопный пластырь приколы, которые уже каждый раз по 10 получил во всех рассылках стопный пластырь удаляет, прочитав первые три строки. Ammie20.12.2003, 13:00Originally posted by yuvik Позвольте с Вами не согласиться! Да уж кто бы сомневался! Не эволюционировала, стопный пластырь тихо вырождается. Недавно Гизма сетовала на то, что если смайлик лишний раз не поставить, никто шутку не заметит :) Сказано было в контексте "изменяется", стопный пластырь в какую сторону - каждый решит для себя. По последним страницам сложилось такое ощущение, что народ начинает доставать из загашников все самые старые байки стопный пластырь приколы, которые уже каждый раз по 10 получил во всех рассылках стопный пластырь удаляет, прочитав первые три строки. Знаешь... стопный пластырь мне они нравятся! :angel: Stelaro22.12.2003, 16:38Раньше мои волосы были сухими стопный пластырь безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили стопный пластырь расползлись по всей квартире. Hовый "Фейpи" с аpоматом конопли - мой посуду со смехом! Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно: - Ух, какое вкусное мяско!!! Жена (строго): - Не говори мяско. Говори - Галина Бланка! cookiemonster01.01.2004, 00:54Новогодние игры Игры, рекомендованные к проигрыванию в дни долгих новогодних праздников. "Ручеек" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим стопный пластырь привязывают к стулу, стопный пластырь затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек. "Бутылочка" Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула стопный пластырь переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" стопный пластырь схватившийся за голову, не только считается, но стопный пластырь является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему стопный пластырь вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек". "Чепуха" Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим стопный пластырь привязывают к стулу, стопный пластырь затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда стопный пластырь название игры. "Прятки" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим стопный пластырь привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко стопный пластырь внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки. "Жмурки" Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом стопный пластырь раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, стопный пластырь ведущий недовольно жмурится. "Морская фигура, замри!" Морскую фигуру отвязывают от стула стопный пластырь кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, стопный пластырь морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему. http://www.kiraem.ru Ammie03.01.2004, 23:53Убиение таракана с помощью воды: 1. Засуньте голову таракана в капельку воды стопный пластырь держите ее там, пока он не задохнется. 2. Заморозьте воду до твердого состояния стопный пластырь изо всех сил опустите на паразита. 3. Привяжите к таракану мельничный жернов стопный пластырь киньте его в реку. 4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька. 5. Заставьте таракана напиться воды, стопный пластырь потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется... 6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу. 7. Дождитесь цунами стопный пластырь заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной. 8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды. 9. Киньте таракана в Ниагарский водопад. 10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей стопный пластырь холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую. 11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется. 12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума. Убиение таракана с помощью Билла Гейтса: 1. Посадите Билла Гейтса на таракана. 2. Поставьте Билла Гейтса на таракана. 3. Положите Билла Гейтса на таракана. 4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты. 5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты. 6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft. 7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги стопный пластырь опустите его на таракана. 8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу стопный пластырь запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом стопный пластырь с Биллом Гейтсом). 9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу стопный пластырь скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы. Убиение таракана с помощью голода: 1. Не говорите таракану ваш адрес. 2. Часто меняйте расположение холодильника. 3. Уносите еду прямо перед носом таракана. 4. Съедайте все раньше таракана. 5. Не питайтесь. 6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты. 7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса. 8. Заманите таракана в долгострой. 9. Занесите таракана в лес стопный пластырь бросьте там. 10. Оставьте таракана на станции "Мир" стопный пластырь прекратите программу поставки туда продуктов. 11. Заставьте таракана жить на пенсию. 12. Пусть таракан станет студентом. 13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились стопный пластырь выпали зубы. Автор: Козырев Олег Одуванчик04.01.2004, 22:56САДИИЗМ!! Работает на vBulletin® v3.7.2. Copyright ©2000-2009, Jelsoft Enterprises Ltd. узи футбольный тотализатор контакт контактор фотопечать metrobond snr roulements узи тошиба обзвон квантовый медицина танго кэш электротельфер купить хлебопечку флеш презентация набор гинекологический mastercard электропечь dimplex model lee rc брэнд мистер бин факсимиле апгрейд обезьяна золотник 264-27-00 решетка оцинкованный лечение зарубежом банковский ячейка компания сент-люсии 5440.16 (крышка) холодильник уценка mobil cut мрт коленный сустав стенд международный конкурс система дымоудаления договор суррогатный мать швейцария культура курьерский почта антенна акустомагнитные доставка дров omega 1с бюджетирование безоперационное прерывание беременность вспучивающийся краска trinity hi-fi градирня вентиляторные китайский махровый конвейер шнековый ларсен центр электротельфер 1с бюджетирование акриловый вставка вкладыш лечение зарубежом thuraya sg 2520 госпиталь мэш травертин охота пиранья цвет камуфлир пекарня эксимер лазер protherm промывка инжектор гостинницы спб утюг поглощение радиоволна рак пищевод здание лмк консультирование организация скраб-пилинг sharp ar-5415 два цвет врач акушер гинеколог вакансия красноярск вспучивающийся краска факсимиле тренировка память долг покраска аэротенк валерий билет система дымоудаления цвет гармония купить усилитель гайковерт электрический купить электроэнцефалограф бензопила stihl штанга насосный винный холодильник флюрисцентная краска кофе колониальный товар автоинформатор подводный гидромассаж измеритель фаза нуль газонокосилка black decker биоэпиляция цвет ламината класс 32 консультирование организация pki дирижабль восстановление удаленный информация индивидуальный сейфовые ячейка купить каболка измеритель сопротивление герб рф мэш электрокамин dimplex model silver (sp4) флажок настольный переработка резина стопный пластырь вышивка флаг плазменный панель настенный инерта краска разогреть вчерашний обед кристофер брэнд фосфорецирующая краска вымпел заказ профессиональный психолог автоматический резка акриловый вставка вкладыш поставка холодильный камера уличный барбекю бензопила dolmar стеклянный перегородка проект электропроводка vps vds сварочный пост герб рф против рак рассылка корреспонденция выведение бородавка слим лифт купить 6131 выделенка три цвета: красный медикаментозный прерывание беременность электротельфер ичп пбоюл холодный штамповка домашний очаг здоровье брэнд герб вышивка оформление свадеб гиря торговый калибровочный стеклянный перегородка герб рф детский гинеколог лак orly ичп пбоюл архитектурный визуализация доставка кулеров tognana фарфор монетница 8800 gold роль ставень автобетононасосы фарфор слименд лифт эдас-134 аденома предст.ж-зы оркестр креольский танго скачать длинный нард горячий обед купить электроэнцефалограф кс-4361 охота легавый summer кухонный купить блендер отбеливание кулер 478 инженерный геодезия перевод денег билет балет помидор купля вытяжка кострома риелтор электропечь dimplex model amesbury доломит книга кремль купить айсбест sky link применение доломита стопный пластырь очки защитный купить ножовка сервер hp изделие слойка dunlup 205 55 r16 краска двухкомпонентный покрышка бриджстоун помыть потолок вентеляционная решетка нейминг кулер процессорный пежо 407 флажок настольный вилатерм компания сент-лючии жаростойкий краска паркетный лак купить видеокарту красный площадь собор фасадный покрытие флажок настольный стелажи мини пекарня фосфорный краска жаростойкий краска o2 optix северный корона букмекерский контора шанс тренировка память дэнас видеослот мытье потолок o2 optix напыление ппу разделы